Lustige – Zitate

Ich habe keine Zeit für umgebaute Supermärkte! Ich will wissen, wo was steht.

Handy: “Du hast zu wenig Speicherplatz! Lösch doch einfach einige deiner Apps.” Ich: “OK, dann lösche ich die vorinstallierten Apps, die ich nie benutze.” Handy: “Nein!”

Zahnarzt: Sie putzen falsch. Ernährungsberater: Sie essen falsch. Chef: Du machst alles falsch. Weinhändler: Ausgezeichnete Wahl.

Hab grad hinter meinem Haus vier Kids beim Rodeln beobachtet. Nur einer hatte einen Schlitten. Die anderen hatten nur Müllsäcke, in die sie sich reingesetzt haben. Alle hatten Spaß. Die haben das verstanden, was viele vergessen haben.

Wenn dich dumme Menschen wütend machen, freu dich darüber. Du verlierst deine Wut bald, sie aber ihre Dummheit nie!

Und es geschah also, dass zu jener Zeit des Jahres alle Söhne und Töchter an die Stätten ihrer Geburt zurückkehrten, damit sie die IT-Probleme ihrer Eltern richteten.

Ich habe während meiner Erkältung so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz fünf vorgerückt bin…

„Ich hätte gerne Tiere, damit die Wohnung nicht so still ist.“ „Mach doch Würstchen in der Mikrowelle heiß. Die fiepen eigentlich ganz niedlich.“

Tindermatch (45) schreibt: „Lust auf ein Treffen bei mir heute Abend? Ich zeige dir Dinge, die ein Zwanzigjähriger nicht kennt ;-)“ Was könnte das sein: ein Jo-Jo? Ein Videorekorder? Schokoladenzigaretten?

Ich liebe das Geräusch, wenn der Wecker morgens nicht klingelt.

“Du trägst heute nur schwarz. Normal machen das nur Satanisten.” “Du laberst heute nur Scheiße. Normal machen das nur Vollidioten.”