Lustige – Zitate

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Sie hat über WhatsApp-Anruf Schluss gemacht und danach musste ich die Qualität des Anrufs bewerten.

Sie hat über WhatsApp-Anruf Schluss gemacht und danach musste ich die Qualität des Anrufs bewerten.

Bei manchen Menschen frage ich mich wirklich, ob sie echt in einer Beziehung sein wollen oder ob sie einfach nicht alleine sein können.

Bei manchen Menschen frage ich mich wirklich, ob sie echt in einer Beziehung sein wollen oder ob sie einfach nicht alleine sein können.

*Familienspaziergang* Oma und Opa, Hand in Hand. Mama und Papa, Hand in Hand. Schwester und Freund, Hand in Hand. Ich alleine, sammle die Scheiße vom Hund auf.

*Familienspaziergang* Oma und Opa, Hand in Hand. Mama und Papa, Hand in Hand. Schwester und Freund, Hand in Hand. Ich alleine, sammle die Scheiße vom Hund auf.

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

“Christian, du hast die gleichen 10 Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?” “Ganz einfach. Wir haben dieselbe”

“Christian, du hast die gleichen 10 Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?” “Ganz einfach. Wir haben dieselbe”

Museen sollten bis 3 Uhr geöffnet haben. Ich will nicht in den Club feiern gehen, sondern mir nachts Kunst oder Fossilien anschauen.

Museen sollten bis 3 Uhr geöffnet haben. Ich will nicht in den Club feiern gehen, sondern mir nachts Kunst oder Fossilien anschauen.

Lange Rede, kurzer Sinn. Mein Rücken tut weh und ich brauche 2 Millionen Euro.

Lange Rede, kurzer Sinn. Mein Rücken tut weh und ich brauche 2 Millionen Euro.

Heute war die Polizei bei meinen Eltern. Offenbar hat meine kleine Schwester (7) Flugblätter im Dorf aufgehängt und ein Kopfgeld in Höhe von 50€ auf den Dieb ihres Fahrrads ausgesetzt. “Tot oder lebendig.”

Heute war die Polizei bei meinen Eltern. Offenbar hat meine kleine Schwester (7) Flugblätter im Dorf aufgehängt und ein Kopfgeld in Höhe von 50€ auf den Dieb ihres Fahrrads ausgesetzt. “Tot oder lebendig.”

Beim Arzt: “ Wenn Sie weiterhin so viel Wein trinken, dann werden Sie nicht alt.” “ Großartig, wusste ich es doch. Rotwein hält jung!”

Beim Arzt: “ Wenn Sie weiterhin so viel Wein trinken, dann werden Sie nicht alt.” “ Großartig, wusste ich es doch. Rotwein hält jung!”

Wieso schaut sich Trump die Olympischen Spiele an? Er will wissen, wie hoch Mexikaner springen können.

Wieso schaut sich Trump die Olympischen Spiele an? Er will wissen, wie hoch Mexikaner springen können.

Ich frage mein Date wieso sein Hobby tauchen ist? Er: “Na da halten alle mal für eine Stunde die Fresse.” #sympathisch

Ich frage mein Date wieso sein Hobby tauchen ist? Er: “Na da halten alle mal für eine Stunde die Fresse.” #sympathisch

Architekten studieren jahrelang, nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus, direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Architekten studieren jahrelang, nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus, direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.