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“Hier, lass mich mit diesem Heilstein deine Chakren neu ausrichten.” “Alter, du hast gerade einen Backstein nach mir geschmissen?” “CHAKREN AUSRICHTEN!!!”
Lustige – Zitate
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Joe Biden steigt vier Monate vor der Wahl aus dem Präsidentschaftsrennen aus. Trump wollte letztes Mal noch nicht einmal aussteigen, nachdem er die Wahl verloren hatte.
“Ich geh’ schnell Zigaretten holen.” “Okay, ich komme mit.” Wie Zukunftspläne zerstört werden.
Auf der Welt wäre viel mehr Platz, wenn alle richtig einparken könnten.
Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit die für nen Multivitaminsaft 10,50 € verlangen können.
Wenn Plan A nicht funktioniert, keine Panik! Das Alphabet hat noch 25 weitere Buchstaben.
Es gibt 2 Sorten von Menschen: – Sorte 1: “Bist du wegen dem Sturm letzte Nacht auch so oft aufgewacht?” – Sorte 2: “Es hat gestürmt?”
An der Kasse telefonieren, die Kassiererin nicht eines Blickes würdigen und ihr die EC Karte hinwerfen. Neues Level der Respektlosigkeit.
Die Hitze ist wirklich kaum zu ertragen. Gerade hat bei mir ein Baum geklingelt und gefragt ob der Hund heute noch rauskommt.
Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.
Mich hat ein Scammer angerufen und für ein Investment geworben, wo ich 400% täglich machen würde. Dafür sollte ich 1.000 € einzahlen. Als ich ihm vorgerechnet habe, dass ich mit 1 € Einsatz nach 14 Tagen 268 Millionen hätte, hat…
War eben bei Oma. Hab mir die Tür aufgeschlossen und bin rein. Oma stand telefonierend im Flur und flüstert mir zu: “Klingel!” – Ich klingel. Oma am Telefon: “DU Rosi, es hat gerade geklingelt, ich muss leider Schluss machen.”
Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.