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Lustige – Zitate

Ich kann Leute nicht leiden, die 5 mal an der Tür klingeln, obwohl man schon beim ersten mal „ICH BIN NICHT DA!” gebrüllt hat.

“Liebes Dr. Sommer Team, ich bin jetzt seit 6 Monaten mit meiner Freundin zusammen, sie ist aber schon im 9. Monat schwanger. Warum wirkt mein Sperma so stark?

“So ein schönes Auto und so scheiße geparkt.” Wie oft ich das denke, wenn ich zu meinem Wagen zurück komme.

Sich nachts ne Portion Pommes teilen. Das ist Liebe!

Wir hatten ja früher nüschts! Noch nicht mal nervige Sprachnachrichten. Wir mussten die Nachrichten noch mit Zetteln an Ziegelsteinen bei den Empfängern durch die Fenster werfen.

Mein bisher peinlichstes Erlebnis? Liege beim Zahnarzt mit geschlossenen Augen, seine Finger in meinem Mund. Er: „Versuch mal zu saugen.“ Ich fange an, an seinen Fingern zu saugen. Er hat das zur Assistenz gesagt für den Speichelsauger…

Schriftsteller beim Arzt: “Sie haben nur noch 2 Wochen zu leben.” Schriftsteller: “Ja, aber wovon?”

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Der erste Liter Kaffee ist der wichtigste.

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Nach dem Unfalltod des islamischen Tyrannen wünsche ich den Iranern eine Rückkehr zur Normalität zu den Jahren vor 1979.

In meinem Alter kann man beim morgendlichen Blick in den Spiegel nicht mehr von „aufstehen“ sprechen. „Auferstehung“ ist viel angemessener.

100 PS im Arm nutzen dir nichts, wenn im Kopf die Kupplung schleift.