Wie viele Frauen können das ehrlich sagen: Ich habe immer noch meine echten Nägel, meine echten Augenbrauen, meine echten Wimpern.
Lustige – Zitate
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Auf TikTok berichten 13 jährige schon von Beziehungskrisen. Als ich in dem Alter war, habe ich den Kühlschrank extra langsam zu gemacht, um zu sehen wann das Licht aus geht.
Im nächsten Leben möchte ich UEFA werden. Ich veranstalte ne Party, jemand anders bezahlt für Essen, Location, Sicherheit. Das Entertainment machen andere für mich. Ich nehme Eintritt und vermarkte das ganze. Die Gewinne versteuere ich nicht und alle bedanken sich…
Powernapping ist toll. Man legt sich nur ganz kurz hin, pennt zwei bis drei Stunden und fühlt sich nach dem Aufwachen wie eine überfahrene Kröte auf der Landstraße.
Der Unterschied zwischen Männern und Frauen: Wenn Frauen sagen “Riech mal”, riecht es meistens gut.
Meine Frau möchte nicht, dass ich im Garten nackt rumlaufe. Die Nachbarn sollen nicht denken, sie hätte mich nur des Geldes wegen geheiratet.
Meine Beziehung ist wie ein Porsche. Ich habe keinen.
Unsere Diesel-Fahrzeuge werden in Richtung Asien und Afrika exportiert, mit dem Ziel, die Umwelt global zu entlasten. Aber hey, für diejenigen, die in Geografie nur Singen und Klatschen hatten: Asien und Afrika befinden sich auf dem selben Planeten!
Mal ehrlich: Ihr habt als Kinder doch auch noch aus gesammelten Senfgläsern getrunken, oder?
Gibt es bei Suchberatungen Raucherpausen?
“MAN SIEHT DEINE BH-TRÄGER!” Oh nein, es darf keiner wissen, dass Frauen einen BH tragen. Ruft Victoria an, das Secret ist raus!
Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wie die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.
„Schatz, was machen wir heute Abend?” „FAUST!” – „GEIL!” „Was willst du mit dem Öl?” „Was willst du mit dem Öl?” „Was willst du mit dem Buch?”
