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Lustige – Zitate

Entweder finden Jogger in Krimis Leichen oder werden selbst ermordet. Was also soll daran gesund sein?

Mein Fitnesstrainer empfahl mir, täglich rohe Eier zu essen. Seit ich sie mit Kuchenteig misch, finde ich sie erheblich bekömmlicher…

Warum gibt es auf Beamten-Toiletten dreilagiges Klopapier? Laut Dienstordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

Ich verstehe nicht, warum manche Männer in Bars gehen, um Frauen kennenzulernen. Geht doch zu DM. Da ist die Frauenquote höher und sie suchen sowieso schon nach Dingen, die sie nicht brauchen.

Meine Oma: “Was soll ich deiner Freundin eigentlich kochen, wenn sie kommt. Die ist ja essbehindert.” “Das heißt Veganerin, Oma!”

Helfe Freunden beim Umzug. Schraube ein Regal auseinander. Ein Helfer: „Komm, lass das mal nen Mann machen.” „Warum? Hälst du den Schraubenzieher mit den Eiern?” Zack! Ruhe.

Ist mir völlig Latte, welcher Tag heute ist. Es ist zu früh. Ich bin grantig. Ich brauch Kaffee.

Beim Aufstehen: “Wow, ich habe ja gar keinen Kater.” Eine Stunde später: “Warum ist die Sonne so laut?”

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir hochgetragen?

Männer haben mehr Haare im Ohr, weil die Frauen viel reden…

„Man lernt Dinge erst zu schätzen, wenn sie weg sind.” – Nele, 15, hat kein Datenvolumen mehr für diesen Monat.

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Mein Chef letztens im Büro: “Ich glaube, ich habe einen Tinnitus in den Augen.” “Ich sehe nur Pfeifen.”