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Lustige – Zitate

Ho Ho Hold my Beer

Wofür ich 3500 Netto im Monat kriege

Nochmal zur Erinnerung: Die Worte „Frägt” und „Einzigste” existieren nicht.

Ich: Das ist ja toll, wie gut die Kinder heute schlafen und wie ruhig sie sind. 30 Minuten später, auch ich: Verdammt, hab vergessen, das Babyfon anzumachen. Mutter des Jahres…

Warum ich immer pünktlich bin? Ich bin Dorfkind. Ich verpasse keine Bahn, weil ich es gewohnt bin, dass danach 8 Stunden nichts mehr fährt.

Ich kann Leute nicht leiden, die 5 mal an der Tür klingeln, obwohl man schon beim ersten mal „ICH BIN NICHT DA!” gebrüllt hat.

“Liebes Dr. Sommer Team, ich bin jetzt seit 6 Monaten mit meiner Freundin zusammen, sie ist aber schon im 9. Monat schwanger. Warum wirkt mein Sperma so stark?

“So ein schönes Auto und so scheiße geparkt.” Wie oft ich das denke, wenn ich zu meinem Wagen zurück komme.

Sich nachts ne Portion Pommes teilen. Das ist Liebe!

Wir hatten ja früher nüschts! Noch nicht mal nervige Sprachnachrichten. Wir mussten die Nachrichten noch mit Zetteln an Ziegelsteinen bei den Empfängern durch die Fenster werfen.

Mein bisher peinlichstes Erlebnis? Liege beim Zahnarzt mit geschlossenen Augen, seine Finger in meinem Mund. Er: „Versuch mal zu saugen.“ Ich fange an, an seinen Fingern zu saugen. Er hat das zur Assistenz gesagt für den Speichelsauger…

Schriftsteller beim Arzt: “Sie haben nur noch 2 Wochen zu leben.” Schriftsteller: “Ja, aber wovon?”

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.