Kostenloser Versand ab 24 Euro

Lustige – Zitate

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Ich lege die Wasserbomben immer einen Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

“Und , hast Du Dich am Wochenende gut erholt?” “Ich wusste, dass ich irgendwas vergessen habe!”

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Meine Frau sagt, ich soll ein Buch über Ausreden schreiben. Dabei weiß ich gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Entweder finden Jogger in Krimis Leichen oder werden selbst ermordet. Was also soll daran gesund sein?

Mein Fitnesstrainer empfahl mir, täglich rohe Eier zu essen. Seit ich sie mit Kuchenteig misch, finde ich sie erheblich bekömmlicher…

Warum gibt es auf Beamten-Toiletten dreilagiges Klopapier? Laut Dienstordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

Ich verstehe nicht, warum manche Männer in Bars gehen, um Frauen kennenzulernen. Geht doch zu DM. Da ist die Frauenquote höher und sie suchen sowieso schon nach Dingen, die sie nicht brauchen.

Meine Oma: “Was soll ich deiner Freundin eigentlich kochen, wenn sie kommt. Die ist ja essbehindert.” “Das heißt Veganerin, Oma!”

Helfe Freunden beim Umzug. Schraube ein Regal auseinander. Ein Helfer: „Komm, lass das mal nen Mann machen.” „Warum? Hälst du den Schraubenzieher mit den Eiern?” Zack! Ruhe.

Ist mir völlig Latte, welcher Tag heute ist. Es ist zu früh. Ich bin grantig. Ich brauch Kaffee.

Beim Aufstehen: “Wow, ich habe ja gar keinen Kater.” Eine Stunde später: “Warum ist die Sonne so laut?”