Wir hatten ja früher nüschts! Noch nicht mal nervige Sprachnachrichten. Wir mussten die Nachrichten noch mit Zetteln an Ziegelsteinen bei den Empfängern durch die Fenster werfen.
Lustige – Zitate
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Mein bisher peinlichstes Erlebnis? Liege beim Zahnarzt mit geschlossenen Augen, seine Finger in meinem Mund. Er: „Versuch mal zu saugen.“ Ich fange an, an seinen Fingern zu saugen. Er hat das zur Assistenz gesagt für den Speichelsauger…
Schriftsteller beim Arzt: “Sie haben nur noch 2 Wochen zu leben.” Schriftsteller: “Ja, aber wovon?”
Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.
Der erste Liter Kaffee ist der wichtigste.
Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.
Nach dem Unfalltod des islamischen Tyrannen wünsche ich den Iranern eine Rückkehr zur Normalität zu den Jahren vor 1979.
In meinem Alter kann man beim morgendlichen Blick in den Spiegel nicht mehr von „aufstehen“ sprechen. „Auferstehung“ ist viel angemessener.
100 PS im Arm nutzen dir nichts, wenn im Kopf die Kupplung schleift.
Festival ist wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.
Ich habe meine Freunde, Bekannte, meine Grossfamilie davon überzeugt, dass wir unseren Sommerurlaub auf #Sylt verbringen. Wir Türken übernehmen also die Insel und nennen sie ab sofort: SÜLT
„Papa bekomme ich eine Delfintherapie?“ „Ich Kühlschrank steht ein Glas Rollmöpse. Die kannst du aufwickeln und streicheln.“
Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!
