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Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.
Lustige – Zitate
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“Papa.” “Ja.” “ Wie schreibt man Bär?” “ B, Ä, R.” “Wie geht Ä?” “A mit 2 Pünktchen drauf?” Halt nun nen Zettel in der Hand auf dem steht “ LiBär Papa”
Früher: Juhu, Sonne! Ab an den Strand und den Tag genießen. Heute: Juhu, Sonne! Die Wäsche trocknet heute so schnell, da schaffe ich sicher 3 Maschinen!
2010: Mein Dad: “Geh ins Bett.” Ich: “Aber ich bin noch nicht müde.” Mein Dad: “Dann starr 8 Stunden die Decke an und komm zum Frühstück!”
“Du hast ja genau das gleiche an wie letzte Woche!” Ja, Claudia. Stell dir vor ich bin stolze Besitzerin einer Waschmaschine. Das ist ein Gerät, mit dem man seine Kleider waschen und dann sogar noch mal anziehen kann.
Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? Farbe egal.
“Ein Nasenspray, bitte!” “Bitte vorsichtig damit sein, das kann süchtig machen!” “Keine Sorge, ich nehme es schon seit 10 Jahren!” “Was?” “Was?”
Einmal Niesen verbraucht etwa 30 Kalorien. Mit Pollenallergie zum Sommerbody 2024.
“Ich mache mich mal schlau.” “Versprich bitte nichts, was du nicht halten kannst.”
“Ziehst du bitte die Vorhänge zu”, ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu. “Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen.” Antwortet die Frau: “Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre Vorhänge selbst zu.”
Oma hat gesagt: „Wenn Dein Mann Dich betrügt, weine nicht. Wasche seine Unterhosen mit Tabasco.”
Ich, Erzieherin, habe gestern ein Kind gefragt, ob seine Gummistiefel gefüttert sind. – Das Kind schaut ganz betroffen zu Boden und nuschelt: – „Ich wusste nicht, dass man die füttern muss.”
Stehe am Bahnhof. Mein Zug kommt aus Bielefeld. Quasi aus dem nichts.