Meine Oma: “Was soll ich deiner Freundin eigentlich kochen, wenn sie kommt. Die ist ja essbehindert.” “Das heißt Veganerin, Oma!”
Lustige – Zitate
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Helfe Freunden beim Umzug. Schraube ein Regal auseinander. Ein Helfer: „Komm, lass das mal nen Mann machen.” „Warum? Hälst du den Schraubenzieher mit den Eiern?” Zack! Ruhe.
Ist mir völlig Latte, welcher Tag heute ist. Es ist zu früh. Ich bin grantig. Ich brauch Kaffee.
Beim Aufstehen: “Wow, ich habe ja gar keinen Kater.” Eine Stunde später: “Warum ist die Sonne so laut?”
Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir hochgetragen?
Männer haben mehr Haare im Ohr, weil die Frauen viel reden…
„Man lernt Dinge erst zu schätzen, wenn sie weg sind.” – Nele, 15, hat kein Datenvolumen mehr für diesen Monat.
Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.
Mein Chef letztens im Büro: “Ich glaube, ich habe einen Tinnitus in den Augen.” “Ich sehe nur Pfeifen.”
Wusstet du schon, dass der größte Feind des Kleiderschrankes der gut gefüllte Kühlschrank ist?
“Einen Kaffee für ihren Mann?” “Legen Sie noch einen Erdbeerkuchen drauf und er gehört Ihnen.”
WENN ICH MICH AUF DER ARBEIT NUTZLOS FÜHLE, SCHAUE ICH EINFACH ZU MEINEM KOLLEGEN RÜBER. DANN GEHT’S WIEDER.
Mein Mann hat Unkraut gezupft und dabei meine heranwachsende Dahlien geschrottet! Mal was anderes: So ein Bayerntrikot, handsigniert von Lewandowski, wäscht man doch bei 90 Grad, oder?
