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Was würdet ihr nie gebraucht kaufen? Ich fang mal an. Zahnstocher.
Lustige – Zitate
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Alle feiern meine vegane Bolognese Sosse. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.
Habs heute mal wieder mit Abnehmen probiert. War scheisse. Morgen mach ich wieder Rufumleitung.
Ich bin übrigens so alt, dass ich vor dem vorglühen erstmal Kaffee trinken muss, damit ich vom Sekt nicht gleich einpenne.
Ja, ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!
Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.
Ich habe heute auf dem Spielplatz das Jugendamt gerufen, weil einer der Väter den Nutri-Score von den mitgebrachten Hafercookies nicht wusste.
Was passiert eigentlich nach der Beschneidung mit der Vorhaut? Legt man die unters Kopfkissen und wartet, ob die Pimmelfee ein Geschenk bringt?
Na super keine Pizza mehr im Haus!!! Jetzt muss ich Brot essen, wie so ne Ente die von dicken Kindern gefüttert wird.
Sprüche-Fans aufgepasst! Es geht los! Die nächsten 48 Stunden stehen ganz im Zeichen von geballter Inspiration und natürlich Humor! Macht euch bereit auf einen Sprüche-Rausch, der euch durch den Tag und die Nacht begleiten wird. Teilt die Sprüche mit euren…
Wer hat denn früher in der Grundschule seinen Fahrradführerschein gemacht? Kam extra die Polizei!
Ich habe gerade eine Werbung gesehen, in der eine Frau beim Epilieren gelächelt hat. Es fällt mir sehr schwer, nun den Rest zu glauben.
Der Moment, wenn dir ein ehemaliger Schulfreund nach Jahren bei WhatsApp schreibt und dich nach einem kurzen Smalltalk direkt fragt, ob du dir schon Gedanken über deine Rente gemacht hast, weil er da einen klasse Tipp hätte, den er nur…