Lustige – Zitate

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Es gibt doch in manchen Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen “Ich bin Single, sprich mich gerne an.” Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt “Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!”?

Es gibt doch in manchen Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen “Ich bin Single, sprich mich gerne an.” Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt “Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!”?

Ich hätte gerne jemanden, der mit einer Tuba hinter Spahn herläuft und jedesmal, wenn er etwas sagen will, hineinbläst. Das Horn von Gondor wäre nix dagegen.

Ich hätte gerne jemanden, der mit einer Tuba hinter Spahn herläuft und jedesmal, wenn er etwas sagen will, hineinbläst. Das Horn von Gondor wäre nix dagegen.

Ich habe alte Tattoo-Skizzen aus meiner Studienzeit gefunden. Zum ersten Mal im Leben bin ich froh, dass ich damals kein Geld hatte.

Ich habe alte Tattoo-Skizzen aus meiner Studienzeit gefunden. Zum ersten Mal im Leben bin ich froh, dass ich damals kein Geld hatte.

Bei mir zu Hause wurde gestern eingebrochen. Und was hat der Einbrecher mitgenommen? Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich komme besoffen nach Hause.

Bei mir zu Hause wurde gestern eingebrochen. Und was hat der Einbrecher mitgenommen? Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich komme besoffen nach Hause.

12 Jahre Schule, 6 Jahre Studium, aber unfähig eine Bierflasche mit dem Feuerzeug zu öffnen. Die wahren Opfer des deutschen Bildungssystems.

12 Jahre Schule, 6 Jahre Studium, aber unfähig eine Bierflasche mit dem Feuerzeug zu öffnen. Die wahren Opfer des deutschen Bildungssystems.

Chef: “Entweder ihr seid alle verrückt oder ich bin’s!” Mitarbeiter: “Ein Mann Ihres Formats würde doch keine verrückten Mitarbeiter einstellen.”

Chef: “Entweder ihr seid alle verrückt oder ich bin’s!” Mitarbeiter: “Ein Mann Ihres Formats würde doch keine verrückten Mitarbeiter einstellen.”

Wir hatten ja früher nichts! Noch nicht mal Privatfernsehen. Wir mussten Asis noch auf der Straße beobachten.

Wir hatten ja früher nichts! Noch nicht mal Privatfernsehen. Wir mussten Asis noch auf der Straße beobachten.

Lungenfacharzt im dritten Stock ohne Aufzug. Genau mein Humor.

Lungenfacharzt im dritten Stock ohne Aufzug. Genau mein Humor.

Spaghetti Bolognese spüren es, wenn du eine frisch gewaschene weiße Bluse angezogen hast......

Spaghetti Bolognese spüren es, wenn du eine frisch gewaschene weiße Bluse angezogen hast……

Großstadt: “Fuck, der nächste Bus kommt erst in 6 Minuten.” Kleinstadt: “Ok, in 30 Minuten kommt der nächste.” Dorf: “Juhu, heute fährt noch einer!

Großstadt: “Fuck, der nächste Bus kommt erst in 6 Minuten.” Kleinstadt: “Ok, in 30 Minuten kommt der nächste.” Dorf: “Juhu, heute fährt noch einer!

Ein Hacker rief an und meinte, er hätte alle meine Passwörter. Ich bin sofort aufgesprungen, habe mir Stift und Papier geschnappt und gesagt: “Endlich! Können Sie sie mir bitte sagen?”

Ein Hacker rief an und meinte, er hätte alle meine Passwörter. Ich bin sofort aufgesprungen, habe mir Stift und Papier geschnappt und gesagt: “Endlich! Können Sie sie mir bitte sagen?”

Wie ich schlafe: Dicker Pyjama, zwei Wärmflaschen, Decke, Kuscheldecke, dicke Socken Wie mein Mann neben mir schläft: Nackt, schwitzend, dampfgegart

Wie ich schlafe: Dicker Pyjama, zwei Wärmflaschen, Decke, Kuscheldecke, dicke Socken Wie mein Mann neben mir schläft: Nackt, schwitzend, dampfgegart

Meine Oma ist in letzter Zeit immer so mega gut drauf weil sie nen neuen Traubensaft entdeckt hat. Ich geh letztens mit ihr Einkaufen und merke, dass sie dauerhacke ist. Der Saft” ist eigentlich Wein im Tetrapack.

Meine Oma ist in letzter Zeit immer so mega gut drauf weil sie nen neuen Traubensaft entdeckt hat. Ich geh letztens mit ihr Einkaufen und merke, dass sie dauerhacke ist. Der Saft” ist eigentlich Wein im Tetrapack.