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Meine Schwester hat sich an der Spielplatzrutsche den Kopf angestoßen. Ein älterer Mann: „Soll ich Eis holen?” Sie: „Ja, Erdbeere bitte!“
Lustige – Zitate
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Früher hat man aus der Werbepause eine Pipipause gemacht… Heute kann man in der Werbepause ein 3-gängiges Menü kochen.
„Ich habe 2 Kilo verloren!“ „Bravo, das ist gut für deine Gesundheit!” „Erklärst du es den Kolumbianern, die vor der Tür stehen…”
Karl-Eduard und Martha sind auf einer Bergwanderung. Sie fragen einen Bauern: “Wo verläuft bitte der ungefährlichste Weg zum Kamm?” Der Bauer antwortet: “Gehen Sie einfach immer den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nicht viel passieren.”
Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20:00 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.
Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.
Brauche einen Schuhkarton für die Projekttage in der Schule. Sehe gerade, dass wir keinen mehr haben. Gehe ich halt Schuhe kaufen. Schade, so schade.
Ich bin so alt, bei uns hieß es noch “Das ist super, vielen dank!” und nicht “Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!”
Geht ein Cowboy zum Friseur. … Kommt er raus, ist ein Pony weg!
2024: “Mama, ich geh nur kurz zu einem Freund!” “Nimm bitte dein Handy mit und melde dich zwischendurch bei mir!” 1993: “Mama, wir gehen in den verlassenen Steinbruch und suchen nach Höhlen!” “Okay, wenn’s dunkel wird, bist du aber wieder…
07:59:59: Sie rufen außerhalb der Öffnungszeiten der Arztpraxis an. 08:00:00: Bitte haben Sie etwas Geduld: Vor Ihnen sind 32 Patienten in der Warteschlange.
Ich verdrehe jeder Frau den Kopf! Cool! Wie läuft das? Ich schau sie an und sie schau weg.
Frau: „Du gehst schon zum 4. mal zum Buffet… die Leute gucken schon! Ist dir das nicht peinlich?” Mann: „Nein, ich sag immer, es sei für dich…!”