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Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.
Lustige – Zitate
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Ich bin wieder bereit für ausgiebige Gespräche bis 3 Uhr morgens auf dem Balkon unter einem strahlenden Sternenhimmel.
Zwei Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: 1. Keine Freundin. 2. Kein Porsche.
Gehen zwei Blondinen spazieren, fällt die eine in ein Loch. Fragt die andere: „Ist es dunkel da unten?” „Kann ich nicht sagen. Ich sehe nichts.”
Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.
Wenn Busfahrer in Japan streiken, dann fahren sie ganz normal weiter, lassen aber alle Fahrgäste umsonst mitfahren.
Ich habe übrigens damit aufgehört, morgens durch den Wald zu Joggen. Nicht das mich ein Jäger noch aufgrund meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt.
“Immer, wenn du mich anlächelst, möchte ich dich zu mir einladen.” “Wie süß, bist du Single?” “Nein, Zahnarzt.”
Die richtige Schreibweise von doof, ist übrigens doof und nicht doof. Manche Leute schreiben das zweite o vor dem ersten. Das ist nicht korrekt.
„Ich schlüpf nur kurz in etwas bequemeres.“ Im Film: Frau kommt in sexy Dessous wieder. Im echten Leben: Frau kommt mit Jogginghose und altem T-Shirt wieder.
Es gibt ja einige Menschen, die man gerne mal anbinden würde. Manche nackt im Bett, andere eher weit draußen im Wald…
FÖZELEK ist das ungarische Wort für eine Gemüsesuppe. Ich wollte das ihr das wisst.
Meine Mutter enthaart sich jeden Morgen ihre Bürste. Jetzt lies es nochmal!