Lustige – Zitate

2024: “Mama, ich geh nur kurz zu einem Freund!” “Nimm bitte dein Handy mit und melde dich zwischendurch bei mir!” 1993: “Mama, wir gehen in den verlassenen Steinbruch und suchen nach Höhlen!” “Okay, wenn’s dunkel wird, bist du aber wieder…

07:59:59: Sie rufen außerhalb der Öffnungszeiten der Arztpraxis an. 08:00:00: Bitte haben Sie etwas Geduld: Vor Ihnen sind 32 Patienten in der Warteschlange.

Frau: „Du gehst schon zum 4. mal zum Buffet… die Leute gucken schon! Ist dir das nicht peinlich?” Mann: „Nein, ich sag immer, es sei für dich…!”

Habe meine Frau mit einem Dartpfeil auf eine Weltkarte werfen lassen und ihr gesagt, dass wir da Urlaub machen, wo der Pfeil landet. Ab morgen geht es für 3 Wochen hinter den Kühlschrank!

Ohne Fernseher kann ich einfach nicht einschlafen. Nimmt zwar viel Platz weg im Bett, aber was soll’s.

Flur ist voller Kartons wegen Geburtstag der Tochter morgen. Mann: Was ist das alles????? Sohn: Mamazon.

Kinder können ihre Schuhe nie finden, aber das kleinste Stück Brokkoli im Essen finden sie immer!

„Was machst du beruflich?” „Ich bin Controller.” „Xbox oder PlayStation?”

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Mein Nachbar hat mich heute schon wieder gegrüsst. Ich ziehe dann einfach um.