Lustige – Zitate

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Strassenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Heute in der Stadt: *Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit* Sie: „Ich habe einen Freund.” Typ im Vorbeilaufen: „Und ich bin Veganer!” #feierich

„Ich habe morgen ein sehr wichtiges Abendessen mit meinen Investoren.” Anna, 23, BWL, isst morgen bei ihren Eltern.

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Ach ihr lieben, ich bin so froh dass es mich gibt!

Nee, ich bin nicht eifersüchtig! Ich schwöre, die Tussi hat vorher schon gebrannt.

Unsere Generation hat es schwer. Wir müssen bei unseren Eltern und bei unseren Kindern aufpassen, was sie im Internet anklicken!

Wenn Ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich: “Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.”

Ich hatte gerade eine Ich-brauche-einen-Mann-Phase. Zum Glück habe ich rechtzeitig den Korkenzieher gefunden und konnte die Weinflasche aufmachen.

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Ich: *drücke Druckauftrag abbrechen* Mein Drucker: “Warte kurz, ich drucke das eben noch fertig.”

Habt ihr eigentlich auch manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen?

Die Kassiererin hat gerade mein Geld auf Echtheit geprüft. Könnte ich Geld fälschen, würde ich sicher keine Fischstäbchen von gut und günstig kaufen.