Eben in der S-Bahn sitzen 2 Mädels neben mir. Sagt die eine: “Alle Typen sind gleich”. Der Typ gegenüber meint ganz trocken: “Hat ja keiner gesagt, daß du sie alle ausprobieren musst”.
Lustige – Zitate
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Morgenroutine im Urlaub: 1. Aufstehen. 2. Kaffee trinken. 3. Direkt zum Meer gehen.
Wer in der einen Hand einen Besen hält, um vor der eigenen Tür zu kehren und sich mit der anderen Hand an die eigene Nase packt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere Leute zu zeigen.
Auf dem städtischen Spielplatz hat heute eine Mutter ihr ca 1 Jahr altes Kind kurz neben den Sandkasten gesetzt, um mit Desinfektionstüchern die Kleinkindschaukel zu säubern. Ihr Kind, neben ihr sitzend, schaute interessiert dabei zu, während es Sand gefressen hat.
Find’s ja bisschen süß, wenn bei Insta Mitte 20jährige erklären, wie sie „in shape“ bleiben. Junge, wenn du mit Mitte 40 immer noch in die Höhe springen kannst, ohne dass deine Hüftregion unaufgefordert zwei Minuten weiterwippt, dann darfste uns allen…
Hummeln sind einfach cool:- völlig kurzsichtig und etwas plump – nerven nicht beim Essen – stehen auf Blumen – wollen keinen Stress
Bin Personaler. Habe gefragt, warum er sich für uns entschieden hat. Er: „ Es ist bei mir in der Nähe, Bushaltestelle ist nur 2 Minuten weg und ohne Arbeit verdiene ich kein Geld.”
Opa war da. Die Erziehung der Kinder ist jetzt auf Werkseinstellungen zurückgesetzt.
Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.
Meine Schwester hat sich an der Spielplatzrutsche den Kopf angestoßen. Ein älterer Mann: „Soll ich Eis holen?” Sie: „Ja, Erdbeere bitte!“
Früher hat man aus der Werbepause eine Pipipause gemacht… Heute kann man in der Werbepause ein 3-gängiges Menü kochen.
„Ich habe 2 Kilo verloren!“ „Bravo, das ist gut für deine Gesundheit!” „Erklärst du es den Kolumbianern, die vor der Tür stehen…”
Karl-Eduard und Martha sind auf einer Bergwanderung. Sie fragen einen Bauern: “Wo verläuft bitte der ungefährlichste Weg zum Kamm?” Der Bauer antwortet: “Gehen Sie einfach immer den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nicht viel passieren.”
