„Was machst du beruflich?” „Ich bin Controller.” „Xbox oder PlayStation?”
Lustige – Zitate
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Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?
Kaufe 1 Bier für den Preis von 2 und bekomme 1 Bier gratis!
Mein Nachbar hat mich heute schon wieder gegrüsst. Ich ziehe dann einfach um.
Wer ist eigentlich auf die schwachsinnige Idee gekommen, dass das Wochenende nur 2 Tage hat?
Ich hasse Fahrer, die Fahrschüler anhupen, wenn sie mal den Motor abwürgen. Was denken die dabei? Dass der Fahrschüler erinnert werden muss, loszufahren? Dass der Motor dadurch schneller angeht? Dass der Schüler dann schneller lernt?
Das ist kein Bierbauch, sondern ein Dach, damit der arbeitslose Wurm nicht nass wird.
Habe jetzt eine neue Putzstrategie in der WG: Ich habe mir ein Fake Tinder-Profil gemacht und ein Date mit meinem Mitbewohner bei Ihm daheim verabredet.
Forscher fanden heraus: Wenn sie täglich rohen Schinken essen, sinkt die Gefahr Veganer zu werden auf nahezu 0%.
350 Freunde bei Facebook, 2.700 Follower bei Twitter, 120 Gäste zum Geburtstag. Helfer beim Umzug: Mama und Papa.
Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.
„Ausgefallene Frisur” wäre doch eine viel schönere Bezeichnung als “Glatze”.
“Soll ich Ihnen die Pizza in 4 oder 8 Stücke schneiden?” “In 4 bitte. 8 schaffe ich nicht.”
