Lustige – Zitate

FÖZELEK ist das ungarische Wort für eine Gemüsesuppe. Ich wollte das ihr das wisst.

Meine Mutter enthaart sich jeden Morgen ihre Bürste. Jetzt lies es nochmal!

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

“WIE LIEF DAS BASTELN? HAT MIT DEM SEKUNDENKLEBER ALLES GEKLAPPT?” ICH: 👌

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt. Folgt mir für mehr Haushaltstipps!

Die Frau zum Mann: “Ich habe heute einen Arzttermin, möchte aber überhaupt nicht hin.” Ihr Mann: “Na dann ruf doch an, dass du krank bist.”

Meine schlimmste Schrift: Platz 3: Grundschule Platz 2: Betrunken Platz 1: Wenn der Postbote das digitale Unterschriften Gerät hinhält.

Mein Therapeut meint, ich hätte ein Problem mit Rachegedanken. Was bildet der sich ein? Das wird ihm noch leidtun!!!

Um jemanden wegen Mord zu verurteilen, braucht man einen Zeugen. Für eine standesamtliche Heirat zwei. Das beschreibt die Gefährlichkeit der Situation.

Die Lehrerin in der 3. Klasse steht mit ihren Schülern am Bahnsteig und seufzt: “Oje, überall nur Züge für die 1. oder 2. Klasse…”

Ich hasse es, wenn Leute zu Besuch sind und Fragen: “Habt ihr eine Toilette?” “Haha nein, wir scheissen in den Garten.”