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Möchte im Lokal die Speisekarte nicht mit dem Smartphone scannen. Ich möchte die Karte in der Hand halten. Dann bin ich halt altmodisch, mir egal…
Lustige – Zitate
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Kennt ihr das, man sitzt im Auto und fährt noch einmal um den Block, weil das Lied gerade so toll ist?
Ein Friseur wurde gestern verhaftet, weil der Drogen verkauft hat. Ich war 3 Jahre sein Kunde und hatte keine Ahnung, das er Friseur ist.
Preisfrage: Wie nennt man den höchsten Berg im Badezimmer? Mount Wäscherest. Ja, ich finde allein raus.
Egal, wie alt du bist, wenn das Kind vor dir an der Wursttheke ein Scheibchen auf die Hand bekommt, machst du dir Hoffnungen und legst dein niedlichstes Gesicht auf.
„Schatz, wie lautet der Jugendschutz-Pin für den Fernseher?” „Keine Ahnung. Frag mal die Kinder.”
In Australien darf der Chef seine Mitarbeiter nach Feierabend nicht mehr beruflich kontaktieren.
Was ist die Steigerung von Lebensgefahr? Lebensgefährtin
Ein Bügelbrett ist doch nur ein Surfbrett, dass seinen Traum aufgegeben hat und sich einen richtigen Job gesucht hat.
Alle, für die 20:15 Uhr noch die magische Uhrzeit war, liken jetzt mal bitte.
Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie deutsch sind Sie?” „Dürfte ich erstmal Ihren Umfragebrechtigungsschein sehen?”
Bei Gefahr, kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.