Lustige – Zitate

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt. Folgt mir für mehr Haushaltstipps!

Die Frau zum Mann: “Ich habe heute einen Arzttermin, möchte aber überhaupt nicht hin.” Ihr Mann: “Na dann ruf doch an, dass du krank bist.”

Meine schlimmste Schrift: Platz 3: Grundschule Platz 2: Betrunken Platz 1: Wenn der Postbote das digitale Unterschriften Gerät hinhält.

Mein Therapeut meint, ich hätte ein Problem mit Rachegedanken. Was bildet der sich ein? Das wird ihm noch leidtun!!!

Um jemanden wegen Mord zu verurteilen, braucht man einen Zeugen. Für eine standesamtliche Heirat zwei. Das beschreibt die Gefährlichkeit der Situation.

Die Lehrerin in der 3. Klasse steht mit ihren Schülern am Bahnsteig und seufzt: “Oje, überall nur Züge für die 1. oder 2. Klasse…”

Ich hasse es, wenn Leute zu Besuch sind und Fragen: “Habt ihr eine Toilette?” “Haha nein, wir scheissen in den Garten.”

Ich hatte nie die Absicht gutaussehend, intelligent und witzig zu sein. Es ist einfach passiert.

Alles was ich übers Joggen weiß, habe ich bei Eröffnungen von Buffets gelernt.

Die Ehefrau nach einem Krach: “Gut, heute sollst du das letzte Wort haben. Entschuldige dich!”