“Bist du aufm weg zum Sport?“ “Wie kommst du darauf?“ “Weil du ‘ne Jogginghose anhast?!“ Die Fantasie von manchen Leuten möchte ich haben.
Lustige – Zitate
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Ich habe einen Kollegen, der mich seit einem Jahr mit dem falschen Vornamen anspricht und ich habe keine Lust ihn zu korrigieren, weil ich einfach ein scheiß lebensfroher Mensch bin.
Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.
Ich habe Fragen zu dem Sicherheitskonzept
Meine Oma hat an Weihnachten gesagt: „Nehmt mir den Ehering ja nicht ab, wenn ich tot bin, damit Petrus sieht, dass ich schon in der Hölle war.“ Ich finde das witziger, als ich wohl sollte.
Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: “Arme Sau, haben sie Dich eingemauert.“
Die Polen werden immer dreister
Mein Humor ist so trocken wie Frauen mit denen ich eine halbe Stunde lang gefummelt habe.
Es gibt 3 Arten von Menschen: Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen neben mir im Bus.
Echte Damen erkennt man daran, dass sie den kleinen Finger abspreizen, während sie die Bierflasche exen.
Kinder sind wie Hobbits. Sie sind klein, sehr stur, mögen keine Veränderungen, essen 35 Mahlzeiten am Tag und haben trotzdem Hunger, aber irgendwie sind sie niedlich.
Manchmal habe ich bei der Reinigung des Katzenklos echt den Eindruck, der Kater lässt hier Nachts ein Rudel Wölfe zum kacken rein und kassiert dafür Klogeld…
Highperformer schreiben ihre Einkaufsliste in der Reihenfolge, in der sie die Produkte im Supermarkt finden.
