Ich habe Fragen zu dem Sicherheitskonzept
Lustige – Zitate
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Meine Oma hat an Weihnachten gesagt: „Nehmt mir den Ehering ja nicht ab, wenn ich tot bin, damit Petrus sieht, dass ich schon in der Hölle war.“ Ich finde das witziger, als ich wohl sollte.
Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: “Arme Sau, haben sie Dich eingemauert.“
Die Polen werden immer dreister
Mein Humor ist so trocken wie Frauen mit denen ich eine halbe Stunde lang gefummelt habe.
Es gibt 3 Arten von Menschen: Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen neben mir im Bus.
Echte Damen erkennt man daran, dass sie den kleinen Finger abspreizen, während sie die Bierflasche exen.
Kinder sind wie Hobbits. Sie sind klein, sehr stur, mögen keine Veränderungen, essen 35 Mahlzeiten am Tag und haben trotzdem Hunger, aber irgendwie sind sie niedlich.
Manchmal habe ich bei der Reinigung des Katzenklos echt den Eindruck, der Kater lässt hier Nachts ein Rudel Wölfe zum kacken rein und kassiert dafür Klogeld…
Highperformer schreiben ihre Einkaufsliste in der Reihenfolge, in der sie die Produkte im Supermarkt finden.
Ich hätte gerne mal einen Tatort mit folgendem Dialog: “Wir haben eine Patrone gefunden.” – “9mm?” – “Pelikan.”
Das ist Jochen und ich scheue mich nicht ihn einzusetzen.
Nach der Einschlafbegleitung selber wieder aufzustehen ist eine der größten Herausforderungen der Elternschaft
