Mutti meinte gerade, dass ihr Internet so langsam ist weil sie keinen Rauhfaseranschluss hat und jetzt bin ich auch ein wenig ratlos
Lustige – Zitate
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Meinen Lieblingskorn gibt es jetzt nicht mehr in 0,7-Liter-Flaschen, sondern in 1-Liter-Flaschen, und wenn ich mir die Nachrichtenlage so angucke, dann macht das auch Sinn. Prost.
Zu Risiken und Langzeitnebenwirkungen fragen Sie Ihren Gesundheitsminister oder Lieblingsvirologen.
Wie trinkt ihr Smoothies am liebsten? Ich kippe sie ins Klo und mach mir dann ein Bier auf.
Die Lehrerin sagt mir beim Elternsprechtag, dass mein Sohn “verpeilt” wäre. So kenne ich ihn! Hat sich dann aber herausgestellt, dass es gar nicht um mein Kind ging, ich war im falschen Termin.
“Waschmaschinen gehen immer im falschen Moment kaputt.“ Also, ich weiß ja nicht, aber ich hatte noch nie einen Moment wo ich dachte “Jetzt ne kaputte Waschmaschine zu haben wäre schon geil!“
Ich hab gerade einer Frau mitgeteilt, dass ihre aufgemalten Augenbrauen zu hoch sitzen. Sie wirkte sehr überrascht.
Ich sollte heute kurz auf eine Gruppe Kinder aufpassen und ihnen beim Bau eines Forts helfen. Hab sie erstmal einen zehnseitigen Bauantrag ausfüllen lassen, damit sie wissen, wie der Hase später läuft.
Hab aus dem Tierheim einen alten Drogenspürhund adoptiert damit ich auf Partys direkt weiß, wer meine neuen Freunde sein könnten.
Du kannst ein ordentliches Haus haben oder kleine Kinder. Beides geht nicht.
Der Teenager hat mich heute gefragt, ob ich am Wochenende nicht bei Oma und Opa schlafen möchte.
Klare Kaufempfehlung. Damit die Pandemie bezwungen wird!
Kommt ein Impfgegner nicht in eine Bar
