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Mit den Kindern vereinbart, dass sie ab heute schlafen gehen, wenn es dunkel wird. Jetzt lachen wir zusammen, aber Oktober lache nur noch ich.
Lustige – Zitate
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“Ich will nicht, dass mein Kind in der Schule etwas über Homosexualität lernt, sonst wird es noch schwul.” Ja macht Sinn, du hast in Bio auch was über Anatomie gelernt und jetzt bist du ein Arsch.
“Wenn Mama vom Frisör wiederkommt sagst du, sie ist wunderschön. Egal wie sie aussieht“ “Mama du bist wunderschön, egal wie du aussiehst!“
Ich gehe lieber meinen eigenen Weg, auch wenn er steinig ist, als auf einer Schleimspur mit dem Kopf voran von Arsch zu Arsch zu rutschen.
Ach, Sonnencreme brauche ich nicht. Ohne werde ich schneller braun. – Ich, gestern, noch nicht so schlau wie heute.
Markus Söder sagt zu den sinkenden Umfragewerten der Union: „Ich glaube nicht, dass das an mir liegt.” Es hat nur noch der Satz gefehlt: „Ich will keine Namen nennen. Aber es liegt an Armin Laschet.”
Nur, weil Männer jetzt auch Kanzlerin werden wollen, sollten wir das Wort nicht gleich ändern. Ich habe schon immer Kanzlerin gesagt, die sollen sich einfach mitgemeint fühlen. #Gendergaga
Was ich am meisten an Menschen mag? Ihre Hunde.
Der Chirurg in mir sagt: Ich mag offene Menschen.
Die meisten Klappspaten, die uns was davon erzählen wie gut ihr Immunsystem gegen Covid funktionieren wird, berichten uns, dass sie wegen einer Maske nach fünf Minuten in Ohnmacht fallen würden.
Der höchste Impfanreiz für Deutsche wäre es, wenn die Impfung 20 Euro kosten würde und bei Aldi gäbe es sie für 9,99€.
Therapeut: Und was machen wir, wenn es uns schlecht geht? Ich: Dinge mit Käse überbacken?! Therapeut: Nein!
Mein Körper kennt nur zwei Zustände: 1. Ich sollte was essen 2. Ich hätte nicht so viel essen dürfen.