Kinder dürfen an der Kasse Süßigkeiten essen, aber wenn du dir als Mann ein Glas Gurken aufschraubst, wirst du angegafft wie Hitler.
Lustige – Zitate
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Ich hab gehört, dass Gegensätze sich anziehen. Also melde dich bei mir, wenn du reich bist, mit Freude putzt und gerne Strapse trägst!
“Guck mal, ein gelbes Feld.” “Raps.” “Yo, motherfucker, ein gelbes Feld. Peace!”
Die Existenz einer Robben-Auffang-Station impliziert die Existenz einer Robben-Hochwerf-Station.
Kann mich nicht entscheiden, was ich im Moment mehr brauche. Eine Umarmung? Ein XXL Kaffee? Sechs Vodka-shots oder zwei Wochen Schlaf?
Der Paketbote war heute Morgen sehr früh dran. Wir haben noch geschlafen. Er hat viermal geklingelt, hat dann durch die Hecke ans Rollo gehämmert: „Ich weiß, dass Sie da sind!! Sie gehen nie raus!!“ DAS nenn ich Einsatz.
Wir haben heute ein defragmentiertes Zebra gesehen!!! Oder so ähnlich…
Ich habe jetzt beschlossen, wenn meine Waage drei Tage eine Inzidenz von unter 75 anzeigt, ist das Öffnen des Kühlschrankes nach 20 Uhr wieder erlaubt.
Schoko-Verweigerer müssen gemarsriegelt werden.
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir mehr vom Grundstück gehört, als der Bank.
“Diese Katze ist ja sehr leise.“ “Ja, es ist ein schnurrloses Modell.“
Hoffentlich halten sie in der FDP die Anschnallpflicht im Auto weiterhin für verfassungskonform. Weil es die Bewegungsfreiheit ja doch massiv einschränkt.
Eben eine Liste mit schlechten Bewertungen von Urlaubern entdeckt: – “Es waren zu viele Einheimisch da. Die haben alle nur Spanisch gesprochen.“ – “Wir mussten draußen warten, ohne Klimaanlage!“ – Niemand hat uns gewarnt, dass Tiere im Meer sein könnten.…
