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Lustige – Zitate

Mein Kindergartenfreund wird heute 41. Verrückt, mit was für alten Leuten ich im Kindergarten war.

Irgendwann kommt man in das alter, in dem man eine Folge Spongebob sieht und merkt: Verdammt, ich bin Thaddäus.

Von der anfangs viel gepriesenen Herdenimmunität ist bis jetzt nix zu spüren. Aber eine gewisse Herdendämlichkeit kann mittlerweile überall beobachtet werden…

Das größte Risiko bei vernetzten Haushaltsgeräten: der Kühlschrank ist tagelange verrammelt, weil der Fitnesstracker ‘ne Petze ist.

Hänsel und Gretel gingen in den Wald, Hänsel war willig doch Gretel hat’s nicht geschnallt.

Ich musste 52 Jahre alt werden, um zu lernen, dass der Geruch von Regen auf trockenen Boden einen Namen hat: Petrichor.

Hab heute meinem Chef gesagt, dass ich anstrebe, meinen Job in fünf Jahren komplett vom Homeoffice in Frankreich aus zu machen. Jetzt will er mit!

Wie der Sohn (5) eines Herzchirurgen einem anderen Kind sagte:“Ich schneid dir gleich den Thorax auf wenn du nicht lieb bist!“ und seine Eltern deswegen im Kindergarten antanzen durften.

Ich habe 70 Cent vom Finanzamt erstattet bekommen. Gleich mal meinen Umhängepullover überwerfen und beim Porschehändler mit hinter dem Rücken verschränkten Armen durch den Showroom flanieren.

Zwei Freundinnen unterhalten sich: „Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast. finde ich toll.“ „Würgemale, meine Liebe Das sind Würgemale.“

Sehr ihr da auch einen Bär??

Dass die neue Inzidenz für Schulschließungen 165 ist und die Zahlen 1, 6 und 5 alle auch auf Würfeln zu finden sind, ist natürlich Zufall. Ist es doch, oder? ODER???

Einen Dorfmenschen erkennt man daran, dass er einer Strassenbahn hinterherrennt, die im 5-Minuten-Takt-fährt.