Der eine Coronaleugner aus meiner Klasse hält jetzt wirklich Abstand vor mir, weil ich geimpft bin. Ich bin, Zitat:”Der wahre Überträger”. Wow.
Lustige – Zitate
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Der Nachbar weiß, dass ich keine Gefallen annehmen kann und hat deshalb eben darum gebeten, seine neue Handsense regelmäßig auf meiner Wiese testen zu dürfen und ich hab gerade ein bisschen Pipi in den Augen…
Wenn ich hier manchmal so lese, was ihr alle macht… Arbeiten, 1 2 3 4 Kinder, nebenher nähen wie ein Profi, Backen wie ein Konditor, Renovieren, Bücher schreiben, promovieren… Ich habe drei Kinder. Sie leben alle noch. Punkt.
Weißer Rauch steigt auf! K3 hat seinen Ranzen gepackt und alles dafür Notwendige gefunden.*
Ich bin so alt, ich weiss noch, wie gelbe Telefonzellen und ihre Telefonhörer “rochen”.
Meine Tochter hat eine Erkenntnis: “Mama, es wird niemals wieder hitze- oder schneefrei geben. Jetzt, wo die Lehrer wissen, wie Online-Unterricht geht…” #twlz
„Meistgesagter Satz, wenn man mit Kleinkindern zusammenlebt: „Was ist denn JETZT schon wieder los?!“
Peter Parker wurde von einer Spinne gebissen und zu Spiderman. Mich muss irgendwann letztes Jahr mein Sofa gebissen haben.
Mittlerweile muss ich auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.
Es ist echt Schade, dass in unserer sooo toleranten Gesellschaft immer noch kein Platz für Erwachsene mit blinkenden Turnschuhen ist.
Die drei Phasen meiner Freundschaft: – Sarkasmus – Beleidigungen – unangebrachte, zweideutige Bemerkungen.
Um 1 kg abzubauen muss man 10 Stunden joggen. Ich kann also ohne Proviant bis Nowosibirsk laufen.
Gewitter: *zieht auf* Meine Eltern damals in den 80ern und 90ern: “Fernseher aus! Computer aus! Stecker raus! Antennenkabel raus! Hast du die Fenster richtig zugemacht? Sofort runter vom Balkon!!!“
