Bill Gates soll eine Affäre gehabt haben! Hoffentlich hat er den Stick sicher entfernt.
Lustige – Zitate
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Hab den Kindern gesagt, ich spiele ein Brettspiel mit ihnen, wenn sie ihr Zimmer aufgeräumt haben. Seitdem hängen sie im Kinderzimmer ab und tun den Geräuschen nach so ziemlich alles außer aufräumen. Und ich liege auf dem Sofa. Gebe mir…
Der eine Coronaleugner aus meiner Klasse hält jetzt wirklich Abstand vor mir, weil ich geimpft bin. Ich bin, Zitat:”Der wahre Überträger”. Wow.
Der Nachbar weiß, dass ich keine Gefallen annehmen kann und hat deshalb eben darum gebeten, seine neue Handsense regelmäßig auf meiner Wiese testen zu dürfen und ich hab gerade ein bisschen Pipi in den Augen…
Wenn ich hier manchmal so lese, was ihr alle macht… Arbeiten, 1 2 3 4 Kinder, nebenher nähen wie ein Profi, Backen wie ein Konditor, Renovieren, Bücher schreiben, promovieren… Ich habe drei Kinder. Sie leben alle noch. Punkt.
Weißer Rauch steigt auf! K3 hat seinen Ranzen gepackt und alles dafür Notwendige gefunden.*
Ich bin so alt, ich weiss noch, wie gelbe Telefonzellen und ihre Telefonhörer “rochen”.
Meine Tochter hat eine Erkenntnis: “Mama, es wird niemals wieder hitze- oder schneefrei geben. Jetzt, wo die Lehrer wissen, wie Online-Unterricht geht…” #twlz
„Meistgesagter Satz, wenn man mit Kleinkindern zusammenlebt: „Was ist denn JETZT schon wieder los?!“
Peter Parker wurde von einer Spinne gebissen und zu Spiderman. Mich muss irgendwann letztes Jahr mein Sofa gebissen haben.
Mittlerweile muss ich auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.
Es ist echt Schade, dass in unserer sooo toleranten Gesellschaft immer noch kein Platz für Erwachsene mit blinkenden Turnschuhen ist.
Die drei Phasen meiner Freundschaft: – Sarkasmus – Beleidigungen – unangebrachte, zweideutige Bemerkungen.
