Bevor man sich einen niedlichen Hund anschafft, sollte man sehr genau überlegen. Hunde können nämlich furzen, als ob irgendwas mit ihnen verendet wäre.
Lustige – Zitate
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Patient (6): “Mama ist zur Reha. Iss voll cool mit Papa alleine. Ich bekomme zum Frühstück Schnitzel mit Pommes. Bei Mama gibt es immer nur Müsli, Äpfel und so Zeug. Abends grillen wir. Wenns regnet, unterm Carport.” Ich gönne es…
Ich will gar keinen mehr treffen. Was die alle gemacht haben in der Pandemie! Häuser gekauft, Bücher geschrieben, Kinder gekriegt. Ich hab mich zweimal beim Joggen voll abgelegt und gepuzzelt.
Es gibt bei WhatsApp die Funktion, Sprachnachrichten schneller abzuspielen. Was fehlt ist die Option Sprachnachrichten gar nicht mehr abspielen zu müssen.
Kind spielt mit seinem Opa Memory. “Gell, Opa… als du damals als Kind Memory gespielt hast, waren die Karten in schwarzweiss, oder?!“
„Corona hat mich zu dem gemacht, was ich heute bin.“ „Widerstandsfähig?Mitfühlend?“ „Fett.“
Die liebste strahlt mich an. “Jetzt gibt’s Action. Untenrum.“ Und dann haben wir den Keller aufgeräumt. Ich hasse alles.
Meine Zimmerpflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: – Wüstenklima – Waterboarding
Ich rufe vom Ersatz-Handy mein Handy an, weil ich es verlegt hab.. Es klingelt, ich freu mich, dass ich es wiederhabe.. Ich sehe, dass mich jemand angerufen hat, kenne die Nr. nicht wirklich und schreibe eine SMS: “Wer bist du?”..…
Polizist: “Ihre Reifen sind abgefahren.” Ich: “Danke! Ihr Blaulicht fetzt aber auch ganz schön.”
Da Homöopathie trendet noch einmal für alle zum mitschreiben: Homöopathie wirkt nicht über den Placebo Effekt hinaus. Außerdem ist sie ein potenzielles Einfallstor für Schwurbel und Verschwörungsmythen.
Impfungen bei den 18-30-Jährigen werden schon an der Terminvergabe scheitern. Niemand in dem Alter geht ans Handy, wenn eine unbekannte Nummer anruft.
Um eine Briefmarke zu sparen, bin ich gerade 17 km geradelt. Unterwegs brauchte ich einen Kaffee. 2,50€ Für mehr gute Geldspartipps besucht meinen Account.
