Lustige – Zitate

Habe vor meiner Mutter drei Gabeln Essen direkt aus der Teflonpfanne genommen und suche jetzt eine neue Familie.

Meine neue Maus verspricht eine Lebensdauer von drei Millionen Klicks. Das reicht bei normalen Surfverhalten ungefähr für drei Tage Cookies-Akzeptieren.

Millionen Menschen könnten Jens Spahn überzeugen, vielleicht beruflich was anderes zu machen.

Anzeichen, dass es Sommer ist: – Mülltonnen stinken – jede 3. Mahlzeit ist gegrillt – Nachbarn vögeln bei offenem Fenster – alle reden über Dachgeschosswohnungen – Tennissocken & Sandalen breiten sich wie Covid-19 aus – Deos versagen schneller als du…

IMPSTOFF SOLLST DU HOLEN JUNGE NICHT HASSELHOFF IMPFSTOFF Spahn holt Hasselhoff für Impfkampagne

Verrückt: Sechs Monate lang wartet man auf die Sonne, nur um sich dann ein schön schattiges Plätzchen zu suchen.

Ich bin nach einem Jahr Pandemie so von Videocalls versaut, ich hab grad am Ende eines Telefonats aus Reflex gewunken.

Kraft an das gesamte Personal an Impfzentren, das täglich dutzende Male den selben „haha jetzt hab ich 5G-Empfang“-Joke hören muss

wenn ich sage “ich bin näher an der 30 als an der 20” denke leute ich wär mitte/ende 20 obwohl ich 47 bin

Psycho wer aufwacht und ohne mindestens eine halbe Stunde im Bett chillen sofort aufsteht.

digga du bist ein 16 jahre alt und denkst du wärst was besseres, du bist ein hund häng dir das über dein bett

Männer mit Expertise werden Experten genannt. Frauen mit Expertise nennt man Aktivistinnen.

Das Wahlprogramm der Union ist inhaltlich dünner als Eisdielen- „Servietten“ oder Gelbe Säcke..

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