Wie ich Monate, wirklich MONATE diesen unsichtbaren Loose-Powder verwendet habe und immer dachte: wirklich toll, WIE unsichtbar der ist, toll, toll. Um heute festzustellen, dass ich einfach nie die Schutzfolien abgezogen habe.
Lustige – Zitate
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Denken Sie bitte bei den heißen Temperaturen daran, dass Sie Ihren Kindern 1-2 Flaschen Bier im Auto lassen, wenn Sie ohne sie ins Freibad gehen.
Hab gerade in den Nachbargarten gegrüßt, weil sich was bewegte. War der Mähroboter.
Wenn in Deutschland tatsächlich Microchips verimpft würden, wäre man der Digitalisierung immerhin näher als je zuvor.
Wisst ihr noch als wir dachten Ü30 Partys sind für alte Menschen?
Find Klassenarbeiten korrigieren so stressig ich würd ja die Noten würfeln aber hab Angst dass mich morgen jemand zur Kanzlerkandidatin ernennt
Vorschlag zur Güte. Wir behalten die #Maskenpflicht noch etwas bei, aber dafür entfällt beim Händewaschen das Happy Birthday Singen.
Welt wurde schlechter als Capri Sonne zu Capri Sun wurde
Ich bin komplett am Ente
Finde wir sollten eine Olympia machen wo jeder Athlet übertrieben gedoped is nur um zu gucken was so geht
Ich habe heute an der Ampel ein Rennen gegen einen Smart gehabt. Die ersten 200 Meter war ich deutlich schneller, aber dann ging mir die Puste aus.
Meine kleine Nichte sieht eine Fledermaus und ruft begeistert “Eine Halloween-Amsel!”. Könnten wir neue Tierarten in Zukunft bitte von kleinen Kindern benennen lassen?
Wofür bezahle ich eigentlich diese beschissene GEZ-Gebühr, wenn ich jetzt noch nicht mal mehr alle Spiele einer EM im Free TV sehen kann?
