Ich bin gerade bei einem Facharzt reinspaziert und wollte einen Termin machen und dann sagen die da einfach: „Möchten sie gleich drankommen?“ Heute Abend teile ich vielleicht noch ein Meer.
Lustige – Zitate
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Ich hasse Menschen.
Wir sind niemals zu alt, um “Kühe“ zu schreie, wenn wir an Kühen vorbeifahren.
Automatische Türen öffne ich ja immer noch zusätzlich mit einer coolen Jedihandbewegung. Soviel Zeit muss sein.
Lehrer: “Es gibt keine dummen Fragen!“ Schüler: “Wer macht die Kacke von Blindenhunden weg?“
Ich hätte mich echt früher um so eine „Wenn wir in X Jahren beide single sind, werden wir ein Paar“-Abmachung kümmern sollen.
Alle Kinder waschen sich, nur nicht Rainer, den wäscht keiner.
“Ich mag Cockporn. Mama, Cockporn sind toll! Magst du auch Cockporn, Mama?“ Alle Kunden beim Bäcker lauschen gespannt.
Habe ein bisschen Angst, dass der Vogel gleich zurück kommt…
Sie: “Meinst du ich hab zu viel Schminke drauf?“ Er: “Kommt drauf an… willst du Batman töten?“
Im Innenhof spielen ein paar nervige Kinder. Können die nicht wie normale Menschen in einem dunklen Raum Scheiße ins Internet schreiben?
Die besten Mittagsschläfchen sind die im Urlaub zwischen dem Tag am Strand und dem Abendessen.
Habe meinen Laptop auf dem Boden liegen gelassen. Oma dachte es sei eine Waage. Sie wiegt 799,00 Euro.
