Lustige – Zitate

Ich hab mir heute zum Frühstück Schinken gebraten. Direkt auf dem Cerankochfeld. Cerano-Schinken. Sie kennen das.

Ich wurde im Innenhof gerade von einem Kindergartenkind angesprochen. Kind: Ich bin 4! Und du? Ich: Ich bin 40, das ist eine 4 mit einer 0 dran. Kind: Aber die 0 zählt doch gar nicht! Jedenfalls habe ich ab sofort…

Wer Sachen sagt wie: “das Leben ist kein Kindergeburtstag”, hat einfach noch nie bei einem mitgeholfen.

Immer wenn eine Frau “Duschen ohne Haare” schreibt stelle ich mir vor, wie sie Ihre Frisur wie die einer Legofigur abstöppselt und nachher wieder aufsetzt.

Wir wissen jetzt schon, dass es im Herbst eine 4. Welle wegen der Delta-Variante gibt. Gehe also davon aus, dass wir in Deutschland völlig unvorbereitet in diese Welle gehen.

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit all unserem Altpapier machen.

Ich bin kein Unmensch. Ich gebe Tieren immer Namen. Auf meiner Pizza liegen gerade Salami-Frank und Thunfisch-Klaus.

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

“Hast du auch was veganes im Kühlschrank?“ “Ja, Licht!“

Prokrastinationslevel „ich stecke auf Street View bei einer Tankstelle in Litauen fest“

“Deine Obstschale jammert.“ “Ja. Das sind die Weintrauben.“

“Ja mei.“ Die bayerische Antwort auf einen Nuklearkrieg, die Apokalypse oder kein Brot mehr im Haus.

Englische Begriffe in deutschen Sätzen ist ein No-Go.

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