Auf dem Friedhof kommen zwei Frauen ins Gespräch. Sagt die eine zur anderen: “Sie haben’s gut, sie dürfen schon gießen. Ich muss noch kochen.“
Lustige – Zitate
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Wie sie wieder alle wie die Gestörten rausrennen, nur weil wir 20 °C und Sonnenschein haben. Als ob man sich das nicht wie ein normaler Mensch hinter der Fenster- scheibe angucken könnte.
Berliner Bauarbeiter aufm Fahrrad zu hupendem Autofahrer hinter sich: “So, Hupe jeht. Probier mal Licht.“
Definiere Deutschland: Selbst über Termindruck klagen, aber ein DHL-Auto abfackeln wollen, weil die bestellten Schlüpper nach einem Tag noch nicht da sind.
Übrigens: Wenn dir deine Katze Mäuse vor die Tür legt, dann will sie dir entweder ihre Liebe zeigen oder sie denkt, du bist zu unfähig, um dir dein Essen selbst zu besorgen.
Wenn Armin Laschet Bundeskanzler wird, bekommt jeder deutsche eine AOL-CD mit 10 Stunden Internet geschenkt.
Tore schießen ist out. Den Gegner zu Eigentoren zwingen, ist der neue Shit.
Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal Joggen seht: Ich bins nicht!
Eben in den Nachrichten; Alkoholkonsum in der Pandemie gesunken. Wer von euch lässt es so schleifen???
“Frag ihn, ob er mit dir schaukeln gehen will. Alle Jungs mögen schaukeln.“ Meine kleine Nichte (6), gibt die besten Datingtipps.
Egal wer du bist oder wo du herkommst, im Internet hasst dich jemand.
Wogegen demonstrieren eigentlich Querdenker aktuell? Gegen die Öffnungen?
Einmal so reich sein, dass ich von der CDU-Politik profitiere.
