K2 hat eine 1 bekommen. Für einen Vortrag über Drogen. Wir sind sehr ähm stolz.
Lustige – Zitate
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Gestern das erste Mal seit Jahren den Sandwichmaker rausgekramt. Beim Essen noch total gewundert, warum Wir das nicht öfters machen. Beim Säubern des Gerätes ist es mir wieder bewusst geworden.
Wenn ich mal einen Ratgeber fürs Babyjahr schreibe, kommt da auf jeden Fall rein: “Kaufen Sie jetzt schon Geodreiecke. Bei jedem einzelnen Einkauf!”
“Meine Güte, ihr habt euch aber verändert in den 5 Monaten Distanzunterricht!” “Wir sind die 10a. Ihre Klasse sitzt nebenan!”
Ich und mein Impfass bis wir dran sind
Ich könnte niemals Influencer sein, da es keine einzige Stelle in unserer Wohnung gibt, wo man Produkte fotografieren könnte, ohne dass furchtbares Chaos im Hintergrund ist.
Dass DHL nicht Sponsor des FC Porto ist macht mich wütend.
KAUFT K€IN€ BITCOIN$! M€IN TIPP: RI€ST€R R€NT€!!!!
Das Bundesamt für Bevölkerungsschutz warnt, dass Trinkwasser in Deutschland knapp werden könnte. Und das, obwohl viele Querdenker schon auf Lack umgestellt haben.
Gestern Abend, Tankstelle. Kassierer: “Die beiden Bier?” Ich: “Ja ja.” Kassierer: “Kann ich mal bitte Ihren Ausweis sehen?” Ich (44): “Das ist wirklich sehr nett von Ihnen.” Kassierer: “Wusste ich doch, dass ich Ihnen damit ‘ne Freude mache.”
„Das Universum war am Anfang unendlich dicht.“ – Das erklärt einfach alles!!!
…und am 30. Juni 2017 haben 225 von 309 CDU-Abgeordneten gegen die Ehe für alle gestimmt. Spart euch die Heuchelei.
Kopfhörer mit Noise-Cancelling-Funktion sind ja schön und gut, aber ich habe gerade fast einen Song lang die Bude gesaugt während der Staubsauger aus war.
