Lustige – Zitate

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Haushaltstipp: Sichere Urlaubsländer lassen sich daran erkennen, dass sie gerade niemanden reinlassen.

5 Tage Mallorca All Inclusive: 350€ 5 Minuten nachts spazieren gehen: 500€ #Ausgangssperre

Männern mit Männergrippe rate ich immer, sich mit kalter, feuchter Erde einzureiben. Hilft zwar nicht, aber sie gewöhnen sich schon mal daran.

Meine Frau ist mit den AirPods eingeschlafen. Ich glaub, ich streame ihr einen Rammstein-Song ins Ohr.

Ich trinke Kaffee im Bett und mache kein Foto von der Tasse und meinen nackten Beinen. Ich weiß schon, warum das mit dem Follower Wachstum nicht klappt.

Endlich den Anruf gemacht, vor dem ich mich seit Tagen drücke. Besetzt. Macht nichts, versuch ich’s halt nächsten Monat noch mal.

Deutschland hat einfach Pech, dass Spahn nicht jemand von Biontech geheiratet hat.

konnte keinen coronatest machen weil meine nase seit einer familienfeier im juli 1999 im besitz von onkel willi ist

Lasst Astra Zeneca von den Genies bewerben, die es geschafft haben, Haferbrei unter dem Namen “Porridge” zum Hipster-Trendfood zu machen!

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Ich habe Netflix, Amazon Prime, kann kochen und backen, bin nett und einigermaßen witzig. Warum bin ich noch Single? *rülpst* *WARUM?!*

Kommt ein Huhn in den Elektroladen und sagt: “Ich hätte gern ‘ne Legebatterie!“

Beim Speeddating: “Hast du Kinder?“ “Hast mit Doppel-S oder mit einem?“ “NEXT!”