Lustige – Zitate

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Whatsapp sollte seine Funktionen von “schreibt“ auf “lügt“ und “löscht“ erweitern.

Ich hab früher immer gedacht, es heißt »Abriss-Ski« und sag das bis heute heimlich und niemandem ists bisher aufgefallen!

Wieso heißt es eigentlich “Nettolohn” und nicht “Wahrheitsgehalt”?

Wenn ich nicht zur Küste komme, kommt wenigstens das Küstenwetter zu mir. [Wirft ne tüte Salz in den Wind]

Wenn der Frühling da ist, wird alles besser. Und wenn es nicht besser wird, dann trinken wir eben Wein.

Warum gibt es keine Toiletten auf Spielplätzen? Wenn jemand ständig muss, dann Kinder. Was soll das?

Ich trage nachts im bett teilweise outfits bei denen ich mir bei einem wohnungsbrand ernsthaft überlegen würde drinnen zu bleiben.

Nein, wir müssen nicht verhüten. Wir machen ja jetzt wöchentliche Schwangerschaftstests.

Immer, wenn ich lese, dass Männer keine klugen Frauen als Partnerin wollen, freue ich mich, dass ich kein Interesse an dummen Männern habe.

Ich bin so alt, bei mir nannte man „ReusableMakeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch Waschlappen.

Juhu, ein vierter zugelassener Impfstoff, der nicht verfügbar ist. Wie ein vierter Tinder-Match, der auch nicht zurückschreibt.

Ich will nicht sagen, dass ich strenge Eltern hatte, aber bis zu meinem 14. Lebensjahr dachte ich, ich heiße “Nein”.

Bis ich mit Impfen an der Reihe bin gibt’s den Stoff vermutlich zum Selbstanrühren im YPS-Heft.