Lustige – Zitate

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Wie gefühlt jede Sprachnachricht anfängt: “Sorry, dass ich mich jetzt erst melde…“

Ich will nicht behaupten, dass ich schlechte Laune hätte, aber jemand fragte gerade meinen Hund, ob ich beisse…

Frauen beim Wildpinkeln: Schlagen sich durchs Unterholz, marschieren bis nach Polen um nicht gesehen zu werden, tarnen sich mit Zweigen, schämen sich. Männer beim Wildpinkeln: Stehen an der Straße, halten mit einer Hand das Würstchen, mit der anderen winken sie…

Da meldet sich die Vergangenheit und Zack! stehste wieder da wie ein Reh im Scheinwerferlicht.

Ich schwanke immer zwischen “Ab sofort ernähre ich mich gesund“ und “Auch, das Leben ist zum Leben da. Zwei Pizzen schaffe ich Locker.“

Faustregel: Ihr müsst den Stab beim Corona-Selbsttest so lang in die Nase schieben, bis im Kopf der Windows-Neustart-Sound ertönt.

“Backofen auf 200°C vorheizen” Mal ehrlich, macht das tatsächlich irgendjemand? Ich werfe einfach Zeugs in den Backofen und hole es heraus, wenn’s ordentlich knusprig ist.

“Warum haben Sie das Unternehmen verlassen?” “Der fähigste leitende Mitarbeiter war ein Kupferkabel.”

Die 3-jährigen von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich 3 war, habe ich Sand gegessen.

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Netflix hat mir diesen Monat 12 Euro extra berechnet, weil ich die Filme nicht zurückgespult habe.

„Papa, bekomme ich eine Delfintherapie?“ „Im Kühlschrank steht ein Glas Rollmöpse. Die kannst du aufwickeln und streicheln.“

Das mit dem Impfen und dem Testen geht in Deutschland so langsam und behäbig voran, man könnte fast meinen, es geht um den Ausbau von Radwegen oder um die Digitalisierung.