Ich schwanke immer zwischen “Ab sofort ernähre ich mich gesund“ und “Auch, das Leben ist zum Leben da. Zwei Pizzen schaffe ich Locker.“
Lustige – Zitate
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Faustregel: Ihr müsst den Stab beim Corona-Selbsttest so lang in die Nase schieben, bis im Kopf der Windows-Neustart-Sound ertönt.
“Backofen auf 200°C vorheizen” Mal ehrlich, macht das tatsächlich irgendjemand? Ich werfe einfach Zeugs in den Backofen und hole es heraus, wenn’s ordentlich knusprig ist.
“Warum haben Sie das Unternehmen verlassen?” “Der fähigste leitende Mitarbeiter war ein Kupferkabel.”
Die 3-jährigen von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich 3 war, habe ich Sand gegessen.
Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.
Netflix hat mir diesen Monat 12 Euro extra berechnet, weil ich die Filme nicht zurückgespult habe.
„Papa, bekomme ich eine Delfintherapie?“ „Im Kühlschrank steht ein Glas Rollmöpse. Die kannst du aufwickeln und streicheln.“
Das mit dem Impfen und dem Testen geht in Deutschland so langsam und behäbig voran, man könnte fast meinen, es geht um den Ausbau von Radwegen oder um die Digitalisierung.
“Wenn ich dich massiert habe u. ich dir Bier geholt habe, darf ich dann auch mal auf der Couch liegen?” “Ich höre immer nur ich, ich, ich!”
Na wie lange scrollt ihr so, wenn ihr euer Geburtsjahr angeben sollt?
Warum heißt es Pinkeln, obwohl der Urin Gelb ist?
Ungefähr 70 Prozent meiner Klamotten müssen nur deshalb gewaschen werden, weil ein Zahnpastafleck drauf ist.
