Lustige – Zitate

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Bushido stand wegen Körperverletzung vor Gericht? Richtig so. Die Musik ist aber auch wirklich scheiße.

Ich: *auf Toilette 4-Jährige: “Ist mein Spielzeugpferd bei dir da drin?” Ich: “Ja.” 4-Jährige: “Das arme…”

Scholz: „Ich gehe davon aus, dass wir im Sommer wieder im Biergarten sitzen können.” Fairerweise muss man sagen, dass er auch davon ausgeht, Kanzler werden zu können.

Am Ende ist es wie beim Bier: Lieber Astra als Corona…

warum haben deutsche Fußballtrainer immer diese Namen für Wellensittiche?? Hansi, Berti, Rudi, wollt ihr mich verarschen

Was essen Leute die keine Oliven mögen eigentlich nachts um zwei gedemütigt in unterwäsche vorm Kühlschrank stehend aus einem Glas?

Balkon von Frauen: – Tisch – Sitzgarnitur – Sonnenschirm – Windrad – Wetterstation – 12 Blumenkübel – 12 Solarlampen Balkon von Männern: – Ein Stuhl

„Ich hab ein Problem“ „Super, stells zu den anderen!“

Habe in meiner Brieftasche jetzt nen Feuchttuch statt eines Kondoms. Die Chancen auf ein halbes Hähnchen oder nen Burger unterwegs sind einfach höher.

Vor ein paar Jahren hiess meine Bodylotion “Nivea“ jetzt heisst sie “Voltaren“.

Ein Arzt ruft mitten in der Nacht beim Installateur an, weil er Wasser im Keller hat. Dieser kommt, guckt, wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und meint: “Wenn es morgen nicht besser ist, melden Sie sich nochmal!“

Wenn eine Frau sagt: „Schön für dich.“ Dann ist das sehr bald alles für Dich. Nur nicht schön.

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.