Kind beim Naschen eines Ü-Eies erwischt. Schaut mich an, schiebt mir die hälfte rüber und sagt “Du hast nichts gesehen.“ Angst. Und Stolz.
Lustige – Zitate
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Fitness ist meine Leidenschaft. Ich meine: Wusstet Ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, wenn man eine Flasche Wein öffnet?
Ich muss mal wieder feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.
In einer ersten Stellungnahme äußerte sich das Virus zufrieden über das Ergebnis der Verhandlungen.
Habt ihr eigentlich auch diesen Reflex, sobald die Klospülung geht, “Hände waschen!“ zu rufen? Der Handwerke hat mich ziemlich doof angeschaut.
Gehalt da. Überweist. Überweist. Weint leise. Überweist. Tourette. Überweist. Weint laut. Überweist. Überweist. Wartet auf April.
Ich wurde eben beim Spaziergang gefragt, wieviel Uhr es sei. Wollen die mich verarschen, ich bin froh, dass ich grob weiss, dass wir Mai haben.
Die Kinder morgens aus dem Bett zu kriegen, fällt mir besonders deshalb schwer, weil ich argumentativ prinzipiell auf deren Seite bin.
Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.
“ORRRR! Frauen und ihre dummen Handtaschen.“ – Männer. “Schatz? Kannst du das bitte einstecken?“ – Auch Männer.
Wenn Professoren Schwimmunterricht geben würden: “Hier sehen Sie das Wasser, Sie haben zwei Arme und zwei Beine, der Rest ist trivial.“
Notfall-Schnurrbart: Es gibt Situationen in denen ein Schnurrbart unabdingbar ist. Wer nicht aus eigener Kraft innerhalb weniger Minuten für einen amtlichen Bart sorgen kann, der sollte in der Tasche vielleicht eine Packung Notfall-Schnurrbärte bunkern. Man weiß ja nie… Preis: 9,99…
Ich frage meine Tochter nach ner Zeitung. Sie meinte, ich solle mit der Zeit gehen und gab mir ihr iPad. Die Fliege hatte jedenfalls keine Chance.
