Lustige – Zitate

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Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Leute, ich sag euch ganz ehrlich: ich bin viel zu faul, um die Aussagen von Drosten zu überprüfen und glaube ihm einfach blind.

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Hand hoch, wer hat Wäsche auch schon 3 mal waschen müssen, weil in der Maschine vergessen, oder heute abend zu faul zum aufhängen etc. Ich kann doch nicht die einzige miese Hausfrau hier zu sein.

Versteh ich, akzeptier ich, find ich trotzdem scheiße.

Wenn das so weiter geht mit deutscher Organisations- und Digitalisierungs-Kultur, bekommen wir in 10 Jahren Entwicklungshilfe von China.

Dieser Moment, wenn dein Nachbar nachts um 3 Uhr bei dir klingelt, du aber glücklicherweise wach bist, weil du Trompete übst.

Die dümmsten Ideen fangen mit: “Hold my Beer“ an… Als ob ich irgendwem mein Bier geben würde…

“Herr Doktor, mein Mann redet nachts soviel im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?“

„Wie du mit diesem Tabellenkalkulationsprogramm umgehst, ist für mich reine Magie.“ „Ich bin ja auch ein Hexcel.“

Heutiges Tagesziel: So gut gelaunt sein, dass negative Menschen keine Lust mehr haben, in meiner Nähe zu sein.

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Hört auf, eure Blutetooth-Boxen mit auf Wanderungen zu nehmen. Niemand ist tief in den Wald gegangen, damit er dort Capital Bra aus deinem Rucksack hören muss.