“Ich werde nicht mehr über ihn Reden.“ Zwei Tage später: “Aber weißt du, was ich komisch finde?“
Lustige – Zitate
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In der SZ fragt sich ein Autor, warum nicht alle am eigenen Schreibtisch arbeiten und die Türen zumachen, dann müssten Home-Office und Home-School doch gehen. Das ist dann so das Niveau.
Kinder zu haben ist, als ob man sich die nächsten 18 Jahre für ein WG Leben verpflichtet und niemand hält sich an den Putzplan.
„93% aller Frauen leiden an Orangenhaut.“ Krass, ich dachte, Frau leidet an mangelndem Selbstbewusstsein in Kombination mit dem Diktat eines krankhaft zu Tode perfektionierten Schönheitsideals.
Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.
Der Wendler droht, erst wieder in Deutschland aufzutreten, wenn der Lockdown vorbei ist und es keine Maskenpflicht mehr gibt. Also wenn das kein Grund ist, noch eine Weile durchzuhalten, weiß ich ja auch nicht.
Noch nie hat sich ein Escape-Abenteuer so echt angefühlt! Denn statt vor Gruselgestalten und Kidnappern müsst ihr in diesem kooperativen Gesellschaftsspiel vor dem eignen Chef fliehen – und das ist nicht ganz einfach. Denn dieser hat sich einige Aufgaben für…
Wollte Socken bei H&M kaufen. Oma strickt dagegen.
Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!
Idee für eine Website: Du gibst das Jahr ein, in dem du die Schule abgeschlossen hast und die Website gibt dir eine Liste mit wissenschaftlichen Erkenntnissen, die sich seitdem verändert haben und die du falsch gelernt haben könntest.
Wahre Freunde respektieren deine Entscheidungen. Sie haben nicht nur verstanden, sondern unterstützen dich auch.
Kaffee, weil es für Wein Zu früh ist.
“Hey Alexa, wo ist der nächste Burger King?“ Alexa: “Du hast noch Brot zuhause.“
