Ich bin die einzige, die regelmässig versucht ihre Passwörter zu knacken.
Lustige – Zitate
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„Sorry Schatz, heute gibts kein Abendbrot. Im Büro wurde Pizza bestellt.“ „Du wars allein im Homeoffice.“ „…“
Ich habe jetzt einen neuen Aufkleber auf meinem Briefkasten: “Keine Rechnungen! Bitte nur Werbung einwerfen!“
Ach ja, die Bundesregierung hat den Schnee gemacht, damit “die” sehen wenn wir das Haus verlassen!!1!!11!
Eine Packung Toffiffee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht. Ich ess die Packung ja nicht mit.
der haushaltsrechnungsexperte hat sich eingeloggt pic.twitter.com/vKRkSySJl1 — unbi (@unbenannt_png) January 18, 2021
Mein innerer Schweinehund und die Motivation sitzen heute wieder zusammen und spielen: “Ich sehe was, was Du nicht siehst.“
Habe vorhin Raffaelo gegessen und etwas später Kokosraspeln auf dem Schreibtisch gefunden. Habe die Raspeln aufgesammelt und in den Mund geworfen. Es waren Radiergummifussel.
Meine Schwester macht dieses Jahr Abitur. Das Motto soll sein: Die Schule war öfter dicht als wir! Bin gespannt, ob die das beim Direktor durchbekommen.
Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich??
Schüler, die ihr Mikro in der Videokonferenz anschalten, um zu fragen, ob sie auf Toilette dürfen, geben mir ein wenig Normalität zurück.
Ich bin so alt, wenn im Radio das Wort UN-Generalsekretär fällt, vervollständigt mein Gehirn den Satz automatisch mit “Kofi Annan“.
Ich befürchte, wenn dieses ganze Corona vorbei ist, muss man mich erstmal wieder vorsichtig auswildern.
