Bevor Deutschland Homeoffice-Pflicht einführt, werden wir noch aufgefordert, Personen aus den eigenen Hausstand nicht mehr zu treffen.
Lustige – Zitate
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Wollte eben einen neuen Akku für den Staubsauger kaufen. Wusstet ihr, dass das Gerät um den Akku herum überhaupt nichts kostet?
Meine Tochter füllt für sich und ihren Bruder Kekse in zwei Schüsseln. Mein Sohn holt die Küchenwaage. Geschwisterliebe.
„Gleich rappelt es im Karton!“ Sätze aus der Kindheit
Ich bin nicht reich genug um dauerhaft faul zu sein.
Gestern habe ich mir einen Regenschirm gekauft, den ich heute gleich gebraucht habe. Morgen kaufe ich mir Kondome! Wünscht mir Glück!
Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.
Auf dem Rewe-Parkplatz versuchte ein Passant der Dame vom Ordnungsdienst lautstark weiszumachen, dass man die Parkscheibe auf die Uhrzeit der Rückkehr und nicht der Ankunft einstellt. Gut, sie macht das zwar beruflich, aber das ist bestechender Logik doch egal!
Habt ihr eigentlich noch Kontakte, die ihr reduzieren könnt? Also ich verabschiede mich heute von meinem Spiegelbild. Mehr geht dann echt nicht.
Da denkst du, du hast alles gesehen und dann sagt n Typ am Bahnsteig zu seinem Handy: “wieviel Uhr sind 30 min Verspätung bei ”15:41 Uhr” Ja, so hab ich auch geschaut.
Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.
Wenn der Markt regelt, warum gibts dann Mon Cherie nicht in lecker?
„Hier, unsere Bonuscard. Wenn du zehn Kaffee getrunken hast, ist der elfte umsonst. So, was darf’s sein?“ „Zehn Kaffee.“
