Lustige – Zitate

Und schon wird der Wendler wieder nur auf seine politische Meinung reduziert, wird dürfen nicht vergessen, dass seine Musik ebenfalls scheiße war.

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Wenn ein Haustier abhaut und nach zehn Tagen wieder zu Hause auftaucht, sind alle glücklich und freuen sich. Mach das mal als Mann…

Ab wievielen Monaten #Pandemie ist es der Regierung eigentlich peinlich, wenn das @rki_de jedes #Wochenende erneut sagen muss, dass an Wochenend- und #Feiertagen nicht alle #Behörden Infizierten-Zahlen übermitteln? #coronavirus

Erotisch ist, wenn er dir seinen heißen Atmen in den Nacken haucht. Pervers ist, wenn du dich umdrehst und dich ein nackter Arsch anguckt.

Wenn jetzt alle Amazon Paketfahrer das Impfen lernen, dann ist die Gesamte Bevölkerung Dienstag immunisiert. Mit Amazon Prime schon Samstag.

Würde das Training nicht mehr Spaß machen, wenn die Kalorien schreien würden, während man sie verbrennt?

„Wie heißt das Zauberwort?“ Sätze aus der Kindheit

Dieser Moment, wenn du täglich so viel Ironie und Sarkasmus verwendest, dass du dir irgendwann selbst nicht mehr sicher bist, ob du es ernst meinst oder nicht.

Immer wenn jemand “Knofi” sagt, fängt mein rechtes Auge an zu zucken und der Kopf schreit: “ES HEISST KNOBLAUCH, HEILANDSACK!”

Das Kind wird im Januar fünf, Feier fällt also aus. Kriegsrat mit dem Mann, was wir tun können. Ich: „Das Kind darf den ganzen Tag bestimmen, was gemacht wird?“ Mann: „Also alles wie immer.“

Vor mir an der Kasse stehen Mutter und Kind. Die Mutter nimmt einen Schokoriegel aus dem Regal, legt ihn in den Wagen. Das Kind nimmt ihn wieder raus, legt ihn wütend zurück: “KEINE SÜßIGKEITEN AN DER KASSE! DAS HATTEN WIR…

Gerade meinen Sohn aufgefordert, er solle auch mal was im Haushalt tun. Er hat mir geantwortet, dass es dafür erst eine europäische Lösung geben müsse.

Im Trend