Lustige – Zitate

Wenn der Markt regelt, warum gibts dann Mon Cherie nicht in lecker?

„Hier, unsere Bonuscard. Wenn du zehn Kaffee getrunken hast, ist der elfte umsonst. So, was darf’s sein?“ „Zehn Kaffee.“

“Wann hörst du endlich auf, an dem blöden Regal rum zu dübeln?“ “Wenn ich es für angebracht halte.“

In der Antike glaubte man, dass Gehirne allein der Kühlung des Blutes dienen. Heute weiß ich: Bei manchen Menschen stimmt das.

Videokonferenz Lehrer: “Weiß jemand, wo Malte steckt? Sören: ”Ich ruf ihn an!” Tippt und nimmt Handy ans Ohr: “Ey, Digga, wo bist Du? Was? Wo? Vorm Tierpark? Ja, um 8 Uhr! Nein, Du Hochbegabter! Hast Du definitiv falsch gelesen! Nicht…

Mein Arzt hat mir empfohlen mehr bei Burger King zu essen. Eigentlich hat er gesagt “weniger von McDonalds“, aber ich weiß schon, wie er es meint.

“Wir können uns treffen, ich bin ja vorsichtig.” ist das “Ich zieh’ ihn vorher raus.” der Pandemiezeiten.

Eines Tages werden die Väter dieser Welt bei allen Familienfotos sagen: “Corona ist vorbei, Ihr könnt euch ruhig etwas näher zusammenstellen!“

Mein Neffe mag Ketchup, aber keine Tomaten. Habe ich heute gesagt, dass es daraus besteht. Seine Antwort: „Ich mag ja auch Kekse, aber Mehl schmeckt trotzdem scheiße.“ 1:0 für ihn.

Ich arbeite, um Essen, Miete und 30 Streamingdienste zu bezahlen.

Wenn der Chef im Homeoffice anruft, ist “Kann ich Sie gleich zurückrufen, mir wird sonst der Fliesenkleber hart.” die falsche Antwort.

Dieser Moment, wenn du deine eigene Stimme in einer Sprachnachricht hörst und dich wunderst, dass überhaupt Leute mit dir reden.

Ich brauche einen Mann, der explodiert wenn er denkt, dass er mich verlieren könnte.

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