Eine Schweigeminute für alle Personen, die für mich gestorben sind. Hahaha… Spaß! Möge der heilige Blitz sie beim Kacken niederstrecken!
Lustige – Zitate
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„Ich werde wohl 14 Tage in Isolation müssen.“ „Oh! Wegen Corona?“ „Nein. Die Frau hat meine Haare geschnitten.“
Enthält: Flachmann 220 ml Zigarettenetui für 20 Zigaretten 2 Gläser Casablanca 210 ml Flaschenöffner Flaschenverschluss Eingießer Benzinfeuerzeug Farbe und Innenmaterial Der Kanister ist in der klassischen Armeefarbe, also in Olivgrün gehalten. Im Inneren ist er mit dunklem Buchenholz ausgekleidet. Geräumig…
Liebe Regierung, gebt das Impfstoff ins Bier und macht die Kneipen auf. Innerhalb einer Woche wird die ganze Republik durchgeimpft.
OMG! Kinder, die dieses Jahr eingeschult werden, halten es für normal, dass es auf Schulklos Seife und Papierhandtücher gibt.
Wäre echt praktisch, wenn man diese blöde Pandemie einfach weghexen könnte. Blöd, nur, dass jemand damals alle Hexen verbrannt hat. Vielen Dank, ihr Penner!
Wenn jemand eine Schraube locker hat, könnte das an der Mutter liegen.
Schnell wieder die Beine rasieren, bevor man zu den alten Nordmann-Tannen an die Straße gestellt wird.
“Einen Kaffee und ein Stück Kuchen, bitte.” – “Gern. Welchen Kuchen?” “Himbeer und Kirsch auf keinen Fall. Das wächst im Winter gar nicht hier.” – “Das tut Kaffee auch nicht…”
Es ist der 4. Januar und ich habe gerade jemanden sagen hören: „Jetzt schauen wir erstmal, dass wir das Jahr noch gut zu Ende kriegen.“ That‘s the Spirit!
Ich hab schon mehr verdrängt, als du je erleben wirst!
Exfreund schlägt vor, mal wieder zu telefonieren, “wenn der Herbst fortgeschritten ist”. Was ist das denn für eine Zeitangabe, warum nicht gleich “Wenn die Ernte eingefahren ist”, “Wenn sich die Bären einen Schlafplatz für den Winter suchen” etc.?
Lampen, die man durch Klatschen ein- und ausschalten kann sind nur so lange toll, bis man in einer gewissen Stellung Sex hat.
