Meine 3 wichtigsten Fragen fürs neue Jahr: – muss ich dafür aufstehen? – kann ich nebenbei was Essen? – muss das wirklich sein?
Lustige – Zitate
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Wenn man “Licht” mit Nachnahmen heisst, sollte man NIE ins Erdgeschoss eines Mehrfamilienhauses ziehen.
Der Mensch hat durchschnittlich 54 mal Sex im Jahr. Das klingt so, als würden die nächsten Tage bei mir ziemlich verrückt werden.
Habe heute begonnen, den Unterricht in Variante a) volle Klasse b) halbe Klasse c) komplett online vorzubereiten. Damit habe ich in 3 Stunden mehr gemacht als mein Kultusminister in den letzten 6 Monaten.
Silvesterfeuerwerk? Brauche ich nicht. Ich bin das ganze Jahr der Knaller.
Diese Zeit zwischen Weihnachten und Silvester, keiner weiss was für ein Wochentag ist, Uhrzeiten werden am ungefähren Sonnenstand gemessen und natürlich sind 1 KG Kekse ein echtes Essen. Eine gesetzlose Zeit.
Buttercremetorte. Alleine das Wort hat schon 48 Kalorien.
Ich habe gehört, dass Frauen auf Typen stehen, die mysteriös wirken. Habe jetzt eine Nebelmaschine unter dem Bett.
Warum gilt es als faul, wenn man lange schläft, aber nicht als faul, wenn man früh ins Bett geht?
Und? Wie war das schlimmste Weihnachten der Nachkriegszeit? So mit vollem Bauch, trocken, einem Dach über dem Kopf und beheizten Wänden?
Was macht ihr mit dieser weissen Kugel in der Tüte, nachdem ihr euren Mozzarella getrunken habt?
“Alexa, warum habe ich immer Probleme mit Frauen?“ “Ich heisse Siri.“
Kennt ihr das, wenn ihr euch ganz entspannt eine Tüte Luft kaufen wollt und die Tüte einfach zur Hälfte mit Chips gefüllt ist?
