Im Kochbuch stand: “Man reibe 3 Tage alte Semmeln.” Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.
Lustige – Zitate
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“Und … hört ihr mich jetzt?“ Keinen Satz habe ich 2020 öfter gehört.
Mein Postbote macht jetzt Homeoffice und liest meine Brief bei sich zu Hause. Wenn was Wichtiges drin steht, ruft er mich an.
Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.
Das Kind ist gerade ins Wohnzimmer gekommen, um mir zu sagen, dass Papa, der sie ins Bett gebracht hat, jetzt schläft. Weil er aber so laut schnarcht, kann sie nicht schlafen und möchte, dass ich ihn abhole.
Der Mann hat gerade K2 gesucht. Spoiler: Er hatte ihn auf dem Arm…
Ich vermisse ja die Zeit als ich morgens voller Elan aus dem Bett gesprungen bin und gleich hellwach war. Damals. Mit 4.
Weinen, um sich zu befreien und gleichzeitig die Pommes zu salzen.
“Wow, guck mal. Ich hab tatsächlich einen IQ von 180 zu 110.“ “Das ist ein Blutdruckmessgerät.“
Frauen vergessen immer, wo sie ihre Haarspange zuletzt hingelegt haben. Aber sie Wissen genau, was du am Dienstag vor 3 Jahren um 12:47 Uhr gesagt hast, als du das graue T-Shirt mit dem Kaffeefleck am Kranken anhattest.
„Mach den Mund zu, es zieht.“ Sätze aus der Kindheit
Meine Freundin kommt Heim und ruft. “Schatzi, hast du Hunger? Ja? Gleich bist es Essen!“ Ich komme schon voller Erwartung in die Küche und was sehe ich? Sie redet mit der Katze.
Fast 40 Prozent der AfD-Wähler wollen sich laut einer Umfrage nicht an die Corona-Regeln an Weihnachten halten, wodurch sie weitere Infektionen riskieren. So langsam könnten sie sich auch „Alternative gegen Deutschland“ nennen.
