“Gratuliere zur bestandenen Prüfung. Papa und ich haben schon gebangt!“ Ich (24), vom Internet verdorben, mußte die Nachricht zwei mal lesen.
Lustige – Zitate
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Wie ich mir mein Traumdate vorstelle? Er fährt mich ins Shopping-Center, gibt mit 3000 Euro und geht wieder.
Der Unterschied zwischen Männern und Frauen: Wenn Frauen sagen “riech mal”, dann riech es meistens gut.
Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter. Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza. Sachen gibts.
Kund:innen, die diesen Artikel kaufen, kauften auch…
Mein derzeitiger Zustand: Walk of Shame zur Mülltonne mit dem ersten leer gefressenen Adventskalender.
[Männer vor 100 Jahren] -töten Wolf mit Speer -pflügen Feld mit bloßen Händen -machen Feuer mit zwei Stöcken [Männer heute] „OMG KANN ICH DIE MASKE JETZT BITTE ABNEHMEN, ICH TRAGE DIE SCHON 5 MINUTEN AM STÜCK!1!!“
Ab morgen ist es verboten, in die Steckdose zu fassen, deshalb habe ich es heute noch mal getan.
Fritzchen zu seinem Papa: „Willst du wissen, wo die süßen Sachen liegen, musst du nur die Mama wiegen!”
Oma zu Opa: “Ich will mal wieder so richtig mit dir knutschen. So wie früher!” Opa: “Ich habe aber mein Gebiss noch im Bad liegen!” Oma: “Kein Problem. Meines habe ich auch am Nachttisch liegen lassen. Dann knutschen wir einfach…
Meine Noten sagen: „Heirate jemanden, der reich ist!“ Mein Aussehen sagt: „Lern weiter…“
Eben gelesen: In Malaysia imitieren Affen Menschen und wollen auch eine Maske tragen. In Deutschland sind es die Affen, die keine Maske tragen wollen.
Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.
