Hab gestern einen Lidschatten gekauft, weil ich ihn total schön fand. Zuhause habe ich dann gemerkt, dass ich ihn schon drei mal total schön fand.
Lustige – Zitate
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Es heisst weder “der”, “die”, noch “das” Nutella. Es heisst mein Nutella!
Donald Trump als Fußballverein: “70. Minute, ich führe 1:0. Machen wir Feierabend für heute, oder? Ist ja auch schon spät geworden.”
Du weißt, dass du ALT bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.
Ich verkleide mich als Nachthemd und gehe ins Bett.
Der Chef stellt mir seine neue Sekretärin vor: “Das ist meine rechte Hand!” Danke, aber so genau wollte ich es nicht wissen!
Draußen Corona und drinnen die Frau. Wo zum Teufel soll ich hin?
Wenn Du dich weigerst, eine Maske anzuziehen, weil Du Angst hast, dass Dein „Gehirn zu wenig Sauerstoff“ kriegt, dann muss ich Dir sagen, dass der Zug vermutlich schon abgefahren ist.
Mein Verstand sagt Salat, mein Herz und mein Bauch sagen Schnitzel. Demokratie ist nicht gut für die Figur!
Wenn ich im Internet einen Rechtschreibfehler entdecke, schau ich auf der Tastatur nach, wie weit der Buchstabe von dem richtigen entfernt ist. Dann entscheid ich, ob der Fehler hinnehmbar ist oder nicht.
Wenn man Duplo, Lego und die Holzklötze in einer Box aufbewahrt und dann alles auf dem Teppich auskippt, hat man eine relativ akkurate Darstellung des amerikanischen Wahlsystems.
Damals, als man als Kind noch 10 Minuten fernsehen durfte und nach 15 Minuten nur noch ganz leise geatmet hat in der Hoffnung, die Eltern haben einen vergessen.
Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto scheißt, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zu zeigen, wer hier der Boss ist!
