In der Autowerkstatt: Kunde: “Ist an meinem Auto noch was zu retten?” Mechaniker: “Möglicherweise können wir ein neues Auto zwischen die Nummernschilder schrauben!”
Lustige – Zitate
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Der Arzt untersucht das geschwollene Auge von Jens. “Wo haben Sie sich das denn geholt – ich dachte, Ihre Frau ist für längere Zeit verreist?” “Das dachte ich auch!”
„Einen McWork mit extra Frust und eine mittlere Katastrophe, bitte.“ „Zum Mitnehmen?“ „Nein, zum hier Ärgern.“
Wir haben uns damals nicht gegen unsere Eltern gestellt und gegen Brustbeutel gekämpft, damit ihr euch jetzt eure Handys um den Hals hängt!
Schicke dieses Herz an alle Menschen, denen du heute einfach mal sagen möchtest: Es ist schön, dass es Bier gibt!
Der neue Volkssport der deutschen, zurücklaufen – Maske vergessen.
Als Konkurrenz der Süddeutschen werde ich eine Zeitung „Die Norddeutsche” rausbringen.
Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? “Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.” “Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby.”
Wenn der Partner am Anfang der Beziehung erkältet ist: „Oh mein Schatz. Ich komm zu dir. Mir egal, ob ich mich anstecke. Ich tue alles für dich!“ Nach 3 Jahren Beziehung: „Stirb leise und bleib bloß weg von mir mit…
Kennt ihr diese eine Box oder Schublade, in die man immer nur alles reinstopft, damit es ausser Sicht ist? Ich habe 42 davon.
Ich habe keinen dicken Bauch, das ist einfach nur ein Gnadenhof für Kalorien
Japanische Weisheit: Wenn es nicht deins ist, nimm es nicht. Wenn es nicht richtig ist, tu es nicht. Wenn es nicht wahr ist, sag es nicht. Wenn du es nicht weißt, seit still.
Ich betrete einen Laden, sage: “Hallo!” Verkäuferin: “Sie sind ein Mensch zu viel!”
