Lustige – Zitate

Ich beurteile kein Buch mehr nach seinem Cover. Mein Mathebuch hatte ein Bild mit lachenden Kindern. Ich hatte mich überhaupt nicht amüsiert.

„Mama, bei Benjamin Blümchen gibt es für den ganzen Zoo nur einen einzigen Zoowärter. Das ist total unrealistisch.“ Oh ja. DAS ist das Unrealistische an einer Serie mit einem sprechenden Elefanten.

Intelligente Menschen bleiben lange wach, sind unordentlich und fluchen viel.

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn das Auto dir sagt, dass der Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Ich betrunken: “Was kostet die Welt? Drinks für alle!“ Ich nüchtern: “5 € Versandkosten? Sicher nicht!“

Schlagerstar, der in seinen Texten alle Geschlechter berücksichtigt: Der Gendler!

Wir haben jetzt eine neue Klobürste. Sie ist aus Silikon und man kann sie in der Spülmaschine reinigen.

Habe bei meiner Oma die blaue Tonne an die Straße gestellt, obwohl gar kein Müll abgeholt wird. Jetzt herrscht hier im Dorf wildes Chaos. Keiner weiß mehr was los ist. Über diesen Tag wird noch Jahre später geredet.

Lebenserfahrung misst man übrigens in Zentimeter des Bauchumfangs.

Apple legt beim iPhone 12 (Max), einem Handy für über 1100€, kein Netzteil mehr bei und begründet dies mit “Umweltschutz“. Ich würde es mit “Profitgeilheit auf komplett geisteskrankem Level“ begründen, aber ich kenne mich da auch nicht aus.

Liebe Eltern, bevor ihr euren Wunderkindern; Chinesisch, Geige spielen und Yoga beibringt solltet es es zuvor mit Sozialverhalten versuchen

Diese Sprachnachrichten, bei denen man einen Notizblock braucht, um später alles beantworten zu können.

An den Polizisten, der gerade an mir vorbei ist, ohne etwas zu sagen: Bitte lassen Sie sich testen, Sie haben vermutlich Corona. Mein Gras riecht so krass, das hätten Sie checken müssen!

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